Оригинал взят у [livejournal.com profile] alisa_running в Правила для дочки
1. Говори правду - так проще.
2. Даже если что-то пошло не так, и даже если ты сама виновата - сразу расскажи мне. Я буду тебя не ругать, а спасать. Всегда, в любой ситуации.
3. Хочешь, чтобы люди к тебе тянулись - разговаривай с собеседником про то, что ему интересно.
4. Если при тебе кого-то дразнят - или вступайся, или отходи. Стоять рядом и улыбаться - значит быть на стороне тех, кто дразнит.
5. Если ты сделала что-то неправильно - ничего страшного, все делают ошибки. Прими ответственность и сделай выводы.
6. Убирай вещи на своё место.
7. Проявляй доброту первой.
8. Не сердись, когда кто-то хвастается. Он просто хочет, чтобы его похвалили. Похвали его.
9. Ты не обязана реагировать на любые комментарии сверстников. Иногда можно просто пожать плечами и улыбнуться.
10. Если понадобится, давай отпор так сильно, как только можешь. И пусть не понадобится, конечно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] dina_s_fizteha в религиоведение для агностиков
Мы совсем нерелигиозная семья, и мне знаний не хватает, но хочется детям рассказать основные религиозные сюжеты, традиции и историю. Дети маленькие, старшему шесть. В первую очередь нужно рассказать про православие, но и другие религии тоже надо. Чисто в общекультурных целях. Посоветуйте какие-нибудь книги? Детскую библию с картинками я что-то не смогла, для меня она слишком ненейтральна. Может быть какие-то энциклопедии бывают? В принципе, какой-нибудь не слишком фундаментальный взрослый учебник тоже подойдёт, я уж перескажу. Но детский лучше, конечно.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] birdlikethat в самостоятельность ребенка
Я, наверное, как и многие из вас, хочу, чтобы ребенок учился самостоятельно. Ну может быть не совсем самостоятельно, я готова помогать в планировании, в поиске материала, в обрисовывании круга задач. Но мне хочется, чтобы у ребенка возникал импульс сесть за учебу. Вот я позавтракал - и теперь пойду-ка учебой позанимаюсь. У моего сына сейчас (12 л) судя по разговорам с ним, есть большое желание учиться дома, он горячо поддержал мою инициативу потихоньку уменьшать свою роль "приказывающего сесть за урока". Он прямо жажадет учиться "по-взрослому". Но - ежедневно куча всяких вещей его отвлекает, и ежедневно он обнаруживает, что так и не сел за учебу, или сел, но сделал настолько мало, что об этом не стоит и говорить. Я вижу, что он сам расстроен, и не понимает почему же так случилось, ведь он искренне собирался поучиться. Как мне ему помочь? В нашем случае нет сопротивления, есть именно неспособность организоваться. Может, книжку какую-то для подростков написали на эту тему?
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alpha_moderator в Анна, следи за братом!


Когда мы говорим об альфа-комплексе у детей, то часто речь идет о таких его проявлениях, как инстинктивное желание управлять родителями и миром, потребность контролировать всё и командовать, склонность к тирании и агрессивным проявлениям у ребёнка. В то же время у альфа-комплекса есть и иное, очень привлекательное лицо – это гиперответственный, гиперсовестливый ребёнок. Об этих детях я бы и хотела поговорить.

Очень многие родители считают, что забота старшим ребенком о младшем - это хорошо, это так надо. Ответственность за младших, обязанности по уходу за ними поощряются. Родители рады такому положению вещей, этим гордятся и хвалятся в компаниях. И правда, что плохого, если на старшего ребенка возложить часть родительских функций? Это же хорошо: станет ответственным, самостоятельным, такие качества в жизни точно пригодятся! Но мало кто задумывается о цене, которую платят дети, несущие на своих плечах ведущую роль. Личную историю альфа-детства, историю тревоги, переживаний и непосильной для маленького ребенка ноши на пути к взрослению читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uspevaisdetmi в Дети, в школу собирайтесь, петушок пропел давно!
Как облегчить себе и детям утренние подъемы в школу, чтобы без истерик, вовремя и не лететь потом сломя голову.

Не думаю, что открою Америку, но некоторые аспекты проблемы все же имеют решение.
Все уже слышали про циклы сна. Как применить это знание на практике?

Вспомните, во сколько ваш ребенок просыпается, если его не будить. Моя третьеклассница, например, все четыре садовских года вставала в полдевятого, без будильника. У совсем маленьких детей полный цикл сна занимает 40-45 минут, у взрослых – полтора часа. Я стала будить её в 7, хотя можно было бы и в полвосьмого. Но в 7.30 у дочки фаза самого глубокого сна, её можно вытащить из постели и поставить рядом – она будет продолжать спать. Поэтому мы встаем раньше, зато безмятежней.

Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tjorn в "Заслужение" как вопрос контроля.
Или:"Почему в нашей прекрасной стране родители любят детей, не веря в них?".

Преамбула:

Много лет назад одна случайно-знакомая барышня из среды столичной интеллигенции рассказывала, каким шоком и откровением для неё было во время посещения США по программе обмена вот это "Вперёд, детка! Ты - самая лучшая! Мы верим в тебя!". Она жила в семье девочки-сверстницы (лет 14-15), типичная семья "профессионально интеллектуального" среднего класса, белые демократы с лёгким уклоном в социализм, христиане не по религии, но по этике, родители - с хорошими университетскими дипломами и успешными карьерами в сфере "профессиональной интеллектуальности".
И вот эти современные и прогрессивные люди совершенно естественно полагали, что их дочь - самая лучшая, что у неё всё получится, и что они не просто должны, они могут самым естественным образом в неё верить. С самой большой буквы В.
И только увидев, как это происходит в принимающей семье, героиня истории впервые осознала, что её родители, люди, в общем и целом того же плана, что и американские, при всей своей "интеллигентности" и при всей несомненной любви к ней, своему желанному и единственному чаду, совершенно в неё не верят. Они постоянно требуют, чтобы она доказывала, что она чего-то стоит. И, что самое неприятное, доказывала даже не столько перед самими родителями, сколько перед некими "авторитетами" в головах родителей.
Когда она вернулась в Россию, у неё случился классический юношеский бунт, "бессмысленный и беспощадный".
Когда родители в очередной раз начали исполнение священного гимна "Ах, что же станет говорить княгиня Марья Алексевна?!", девочка взлетела на три метра вертикально из положения "сидя" и заорала:
- Почему?! Почему я должна доказывать какой-то там посторонней мне "княгине" то, что я - "не верблюд"?! Я ещё понимаю, почему я могла бы это доказывать лично вам, вы - мои родители, я вас люблю. Хотя мне и странно, что вам требуются доказательства того, что я - "не верблюд", ведь это вы меня "сделали", вы же должны знать, кого вы вырастили. Но - ОК. Я готова из любви к вам постараться вас успокоить и всё такое. Но какого хрена моржового я должна "доказывать" себя ещё кому-то?!?!

В ответ на это выступление у матери случилась истерика, у отца - экзистенциальный кризис, воплотившийся в отрицании дочери. Натурально. Любящий папочка несколько лет с дочерью общался исключительно "формально, по нуждам общежития". Поскольку родная дочь посмела покуситься на его "священную корову".
Хвала небесам, в конечном итоге всё закончилось настолько благополучно, насколько вообще могло закончиться, учитывая, что ни один из родителей принципиально свой подход к теме так и не изменил.


Амбула:

Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь… Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью».

Заслужи свое счастье!

Илья Латыпов

"За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке"

А, если опуститься ещё на этаж, мы видим там вопрос контроля.
Тот, кто однажды вложил (как правило, в нежном возрасте, когда на кино с ЭТИМ ещё не пускают) перечисленные императивы, делал это, сознательно или бессознательно, прямо или опосредовано, из "места контроля".
Причём - не только "места приобретения контроля" ("Ты должен работать хорошо, а я - тот, кто определяет, достаточно ли это хорошо хорошо!"), но из "места отказа от контроля" ("Ты должен работать хорошо, я не могу определять, достаточно ли твоё хорошо хорошо, но есть на свете Тот, Кто Знает, и он будет определять, ему виднее, а ты, как и я, как мы все, должен стараться и смиренно принимать его оценку!"). Как нетрудно догадаться, в нашем социо-культурном бэкграунде второй случай часто случается даже с не в шутку хорошими людьми.
В смысле, даже не в шутку хорошие люди занимают такую вот позицию "делегирующих право контроля и оценки". Кстати, тут рекомендую подумать о том, насколько "не обеспеченной" от такого делегирования становится их претензия на авторитет и контроль над ребёнком...да-да "папа, ты - КТО?!"...
Так появляются родители, которые правда любят своих детей... но совершенно в них не верят... и даже не понимают, как это так можно, верить в своего ребёнка... Тот, Кто Знает не спустил же ж официальную директиву, что "В ребёнка - верить!".

Очень важно:
Не стоит думать, что кто-то, умный-хороший-участливый, может просто сказать родителю, что его ребёнок достоин "родительской веры". В том-то и проблема. Вынуждена вас огорчить: если родитель уже делегировал свои естественные родительские и личностные полномочия оценки Руководящей Фигуре, он примет "за чистую монету" только сообщения людей, которые неким образом будут иметь "мандат" этой Руководящей Фигуры. "Просто хорошие люди" могут рассказывать о несомненных и очевидных достоинствах ребёнка до посинения. У них, в глазах родителя, просто нет права и компетенции давать оценку, "назначать достаточным и хорошим". Родитель может придумать массу объяснений, почему "эти добрые люди говорят то, что не соответствует действительности". Но модуса "неверия в" по отношению к ребёнку это всё не изменит. Изменит этот модус изменение в сознании родителя. А у родителя в этой конструкции нет мотивации для изменения. Родитель "всё делает правильно".
Вот в этом и проблема...


Пост скриптум:

Поскольку, как я сказала выше, у родителя в высокой долей вероятности просто нет мотивации пересматривать свой "модус неверия", заводиться с "выяснениями отношений" бессмысленно. С высокой вероятностью ничего, кроме истрёпанных нервов с обеих сторон вы не получите. Даже - при участии психолога. Психолог - не волшебник. Он не может вашей маме просто вынуть мозги, вычистить и вставить обратно без её на то свободной воли и осознанного соучастия.

Единственный беспроигрышный (ну, если вы всё сделаете честно и как следует) путь решения проблемы "мои родители не верили, не верят и не собираются верить в меня" - повзрослеть. Перестать взаимоотношаться со своими мамой и папой в трансакции Дитя - Родитель.

Да, это непросто. Прежде всего, потому, что "недокормленное" Дитя будет протестовать и требовать "не отпускать маму", пока мама не выдала ему всю недоданную "пайку" базального принятия и доверия. Дитя действует на эмоциях и инстинктах, а инстинкт говорит ему, что этот "золотой запас Родины" лежит в маме и папе, а значит нельзя их "просто так отпускать", не вытряся из них "что положено".
Родитель (ваш собственный Родитель, ваш Тот, Кто Знает, Как Правильно) тоже не согласен "просто взять и отпустить". Ведь это же - "неправильно" с точки зрения социо-культурных конвенций. И, что очень важно, это "неправильно" делает "неправильным" в глазах вашего Родителя не только ваших родителей, но и вас. Вы - "хромая утка". Со всеми, естественно проистекающими...
Только из позиции Взрослого можно осознать, что
1. Нельзя заставить пить сдохшую лошадь.
2. Если что-то очень нужно, а там, где этому чему-то быть положено, его нет... нужно не биться в то место, где ему - положено, а искать в других местах.
3. "Неправильность" какого-либо из наших ближних, даже - родителей, нас самих автоматически не делает "неправильными".
4. Если мы, всё ж таки, чувствуем и осознаём, что мы, неким образом, "неправильны" - мы можем это признать, принять и изменить. Именно в такой последовательности. Поскольку даже живую лошадь нельзя напоить, пока она не осознала, что хочет пить, и не согласилась, что ей нужно сунуть морду в это ведро и уже, наконец, напиться.

нельзя... а нет можно

И - да. В определённом смысле стать Взрослым значит стать ... одиноким? Нет, я бы употребила слово "уединённый". Гармонично-достаточный в единении с самим собой. Автономный. Независимый. "Сам себе - трамвайчик", да.
Для Дитя это - очень страшно. Для Родителя - очень неправильно.
Но другого пути к реальной свободе личности ... возможно, он есть, но я о нём совершенно ничего даже не слышала.
Если кто просветит - буду очень благодарна.
А пока не просветили - будем действовать по старой туристической поговорке:

- Самый короткий маршрут - тот, который ты знаешь.

:-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] wetfield в Про воспитание мальчиков и девочек
Собственно, мой пост навеян вот этим постом Больдога - http://boldogg.livejournal.com/206587.html
Больдог, насколько могу судить, нашёл советы по воспитанию мальчиков ( их 30) и посоветовал их же применить  и к девочкам. И, как он сам пишет, женщины ему лайкали, а мужчины - нет.
А я вот женщина, но я не согласна с его мнением. Да, какие-то вещи в этих советах действительно можно применить к обоим полам, но и только. Мальчиков, в отличие от девочек, воспитывают иначе, хотим мы того или нет. Если девочку призывают к  последующей разговорчивости ( будущая хозяйка дома должна уметь гостей занимать и приёмы вести), то мальчику как раз предписывают молчаливость и брутальность. Если девочек принято жалеть при падении, мальчика следует воспитывать стойким, ведь это будущий солдат...ну, и так далее.
Поспорила я в этой теме с любителями воспитывать в девочках "своего парня" -  мне это как не нравилось, так и не нравится. Лично мне кажется, что ребёнок сам должен выбирать свои интересы и увлечения. Если девочка чувствует себя с детства мальчиком, и хочет участвовать в мальчиковых играх и видах спорта  родители должны дать волю увлечениям ребёнка, это - его, и только его выбор.
Но бывает, увы, наоборот. Бедные дети испытывают на себе давление родителей. И -вспомнила одну историю...про одну маленькую девочку из  мальчикового технического кружка.
История девочки среди мальчиков )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rahil_rahlenko в Недозрелые контакты из ВКонтакта
Варю гречку и обдумываю, как надо ответить парню из дочкиного ВК. Ей-Богу, меня эти любови подростковые уже одолевают. У меня работа умственная, у меня в голове недропользователи и экологический ущерб от незаконсервированных скважин. Плюс рядом ребёнок младший, коему надо вовремя подтереть нос. И вот дочь просит совета, что делать. Ей мальчик в ВК признался в любви. Что делать, что делать? Надо разбираться с мальчиком.
Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] comgerzoginya в Опять надо покаяться, печенеги?
Все уже пожалели "бедных детонек" из псковских скобарей.

Обвинили во всем взрослых, причем любы взрослых:
- классную руководительницу, которая почему-то во время "драмы" не следила за всем в социальной сети, а вела положенный урок, странно, не правда ли;
- силовые структуры, которые не вели правильные переговоры (ну у нас же не Псков, а "Полиция Майами", где штат полиции укомплектован не то, что суперпереговорщиком, а даже очередной мисс Марпл, а Эркюль Пуаро вместе с Мэгре у них на посылках, а доктор Хаус патологоанатомом подрабатывает);
- родителей, конечно же, особенно подстрелянную маман, которая по странно логики некоторых чадолюбивых особей должна был Александром Матросовым пасть на окно второго этажа, а не позорно бежать от того, кто в нее стрелял;
- других взрослы в обществе, которые, оказываются виноваты в том, что высказали мнение "два урода, которым ремня не хватало".

По мнению наших психологов, штатных социальных педагогов, которые мотаются по всем ток-шоу на телевидении, деткам этим не хватало... любви. Их не любили, им не объяснили, им не разрешили.

И надо снова просить прощения, только теперь взрослым. И да, кстати, взрослые виноваты, а детонька ни в чем не виновата.

А может быть проблема в том и есть, что деточки-то в курсе безнаказанности? Что им за убийство, за разбой, за драку, за увечья ничего не будет. Нет ощущения неотвратимости наказания.
Нет понимания черты, за которой начинается жизнь, где всем должен и за все ты отвечаешь своей жизнью.

Чадолюбие превратилось в монстра.
Который не знает слов "нет" и "нельзя", который знает только "я хочу", который не знает и не чувствует границ, где нужно заткнуться, остановиться.

Эти детоньки могла просто родиться с "поломкой" внутри, которая не подлежала никакому ремонту.

Так что не надо на меня, как взрослого члена общества, возлагать вину за неудачное рождение.

Я не виновата в том, что в какой-то семье появился моральный урод. Мне каяться не за что.

Такие дети были всегда и во все времена. Только и не делали "романтическими героями", не называли "Бонни и Клайд", не восторгались. С ними вели какую-то работу: школа, родители, общество, но ровно до момента окончания 9 (8) класса. А потом - их жизнь, с которой они делали все, что хотели, и несли за это ответственность.

В нашем гарнизоне военном было такое семейство.
Папа- капитан 1 ранга, есть брат и сестра, мама хлопочет аки курица.
Брат, Сергей, класса с 5 стал убегать: то из школы, то из гарнизона, то с экскурсии в Таллине, когда учителя лежат в обмороке, а все классы до ночи ищут этого придурка. С сестрой, Ольгой, я училась в одном классе. Вот ее терпеть не могли именно из-за брата, который всем доставлял неприятности.
Папа чем только не бил Сергея, куда его только не сдавал, куда не отправлял - бестолку.
Сережу находили в самых неожиданных местах криминального толка. Потом Сережа сел за грабеж, сначала по малолетке, потом уже и взрослая зона. Последнее, что знаю, что убили Сергей в 29 лет где-то в Петербурге.
Можно сказать, что папа бил ребенка, поэтому он убегал. Нет, папа стал бить, когда уже просто закончились слова и методы.
Оставил он его в покое классе в 8, просто сказал в очередной раз комиссару: "Делайте, что хотите. Найдете - найдете, нет - нет. Мне все равно!" Семья хорошая, только Сережа просто "урод" по рождению.
О нем знали все в школе, но никто не восхищался, не героизировал, а наоборот, открещивались всеми правдами.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dentorson в Лесная терапия
Утро выдалось свежее, ясное, морозное. На небе были розоватые переливы, солнышко проглядывало сквозь небольшие тучки.
Взяв пакет с семечками, чищенными и не очень, геркулесов, скорлупы, отправились до лесополосы на реке Уфимка, кормить птиц.

К слову сказать ходим в этот лес уже с месяц, первые результаты были просто никакие. Птицы боялись, не подлетали, держались в стороне.
Первыми осмелели поползни. Сперва прыгали рядом, по ногам, между ног, всячески выпрашивая корм.



Read more... )
Насколько будет успешен человек и какую роль займёт в обществе, определяется ещё в младенчестве. Почти все дети при рождении имеют правильный взгляд на жизнь. Они верят в себя, любят людей и мир, хотят учиться и работать, помогать другим и совершать открытия. Но во время взросления взаимодействие с родителями и обществом часто приводит к тому, что основная жизненная позиция пришедшего в этот мир человека меняется.




Узнать больше... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] le_shuva в Полезная статья для родителей

Мы  предлагаем вашему вниманию полезный и важный текст, посвящённый безопасности детей.

В нём рассматривается одна ошибка, которая может стать роковой, если вовремя не обратить на неё внимание. Автор статьи — Лия Шарова, руководитель центра «Стоп-Угроза».
200

Read more... )

Мои знают мой телефон, телефон папы не знают (
На некоторые вопросы ответили ровно как в статистике, хотя многое конечно уже проработано в школе (что радует). Я думаю, как же так мы ходили и ездили везде одни в 90е, а  я была тогда подростком. Так вот мне родители талдычили изо дня в день, так что эта шарманка уже была в голове на автомате. Да,надоедало, но если понадобится ты на автомате поступишь так , как тебя запрограммировали. Именно надо повторять каждый день. Так что буду своим надоедать этим теперь и всем советую.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] melfm в 13 фраз, которые нельзя говорить ребенку
…никогда и ни при каких условиях

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Читайте оригинальный текст на сайте mel.fm

Read more... )

ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ЭТИ ТЕКСТЫ:

Как воспитать настоящего лузера. 7 вредных советов для родителей

20 русских фильмов, рекомендованных Гарвардом

7 самых невостребованных специальностей-2015. Куда не стоит идти учиться, если хочется найти работу по специальности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sovenok101 в Про аборты
По результатам работы с гинекологами за последнюю пару месяцев. Имеем прэлэстную модель того, что готовят нам РПЦ и Ко.
Женщины, не имеющие доступа для выполнения аборта в государственные клиники, по причине отсутствия полиса ОМС, обращаются в какие-то конторы системы "вязальные спицы и свежая грязюка всегда для вас", после чего попадают к нам уже вне всяких ОМС, по витальным показаниям. Воспитаны эти женщины в очень духовных традициях, поэтому о том, что от секса бывают дети, не подозревают. А еще не подозревают, что существуют иные средства предохранения от нежелательной беременности, кроме аборта. Справедливости ради, так воспитаны не только женщины, но и их мужья и не-мужья. Понятия безопасного секса для них не существует. Как и идеи "не хочешь детей -спи один".
В результате имеем чреду молодых женщин после третьего-пятого-двадцать пятого осложненного аборта, которые на вопрос: "Может стоит попробовать предохраняться?" недоуменно хлопают глазами.
Да, это пока женщины иной конфессии. Из более патриархального общества. Находящиеся здесь на птичьих правах. И все же. После каждого такого случая очень хочется еще и еще повторить старшим детям основные принципы безопасных отношений. Они, конечно, будут размахивать лапами, что, мол, неактуально, они все знают, а особенно знают, где в нашем доме лежат резиновые изделия. И вообще, еще рано. Пусть. Зато, если попадется такая вот особо духовная дуреха, воспитанная на аистах и капусте, глядишь, все и обойдется.
Страшно. И непонятно. Откуда это? И зачем? Какому Аллаху это нужно?
Оригинал взят у [livejournal.com profile] uspevaisdetmi в А теперь хорошая новость
Одна из моих радостей на семинарах начинается со слов - "ну а теперь хорошая новость" - "когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят "пока тебя не было - все было хорошо" - это чудесно - ребенок позволяет с вами "выдохнуть напряжение". Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы - чудесный родитель. Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках - чудесно - он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам - "я тебе ненавижу!" - больно, но очень важно помнить - ребенок "так" может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость :)
Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alexthunder в General Psychology - clues on raising children
Одна из самых интересных лекций курса Общей Психологии университета Беркли, Калифорния. Тема лекции - о факторах влияния на развитие ребёнка, его характера, способностей и привычек.



Пересказывать всю лекцию на русском не буду - слишком много материала. Могу лишь очень коротенько просуммировать.

1. На развитие ребёнка влияет три категории факторов:
A) генетика;
B) среда общая с родителями и братьями/сёстрами;
C) внешняя среда (отдельная от родителей и братьев с сёстрами);

Самый сильный фактор влияния - внешняя среда.

2. В вопросах взаимодействия родителей с ребёнком следует различать:
A) Генетическую предрасположенность ребёнка;
Б) Поведение родителей в отношении ребёнка;

Результат получается из сочетания этих двух факторов. Иными словами - воспитание без учёта генетических предрасположенностей может иметь неожиданный для родителей эффект. Чтобы добиться желательного результата необходимо привести манеру воздействия на ребёнка родителями в соответствие с генетическими предрасположенностями. Это не значит делать то что "велят гены", это значит планировать свои действия с учётом "генетики".

3. Первый ребёнок для родиетелей - это всегда неожиданность. Сколько книжек родители ни читай - они всё равно не знают что и как с ребёнком делать. Первый ребёнок с большой вероятностью будет иметь следующие "Big Five" характеристики:

A) Более невротичен чем другие дети (более ревнивы, более мнительны, более раздражительны, более пугливы, и т.д.);
B) Более экстраверт чем другие дети (более требовательны, более властны, и т.д.);
C) Менее соглашаемые (менее готовы к кооперации, менее дружелюбны к незнакомым людям, и т.д.)
D) Более сознательны (ориентированы на успехи и достижения, методичны, склонны к планированию и дисциплине,и т.д.)
E) Менее открыты (более традиционны, конформисты, ближе ассоциируют себя с родителями, и т.д.)

С точки зрения репутации ребёнка в его семье, распределение ролей между первым ребёнком и вторым в-среднем происходит следующим образом:

1. Первый - противится воле родителей, разочаровывает непослушанием и отказом следовать воле и традиции родителей.
2. Второй - показывает высокие достижения и радует результатами.

А вот теперь в свете вышесказанного, представьте что представляет собой общество состоящее в большой пропорции из "первенцев", тоесть из детей в которых нет братьев и систёр. Очень интересная получается ситуация с социологической точки зрения.

Хм.

Aug. 2nd, 2016 01:58 pm
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alexthunder в Аутизм - это отсутствие мысленной модели других людей
Ребёнку предлагается следующий сценарий.

1. В комнату заходит Маша с мячиком в руках. Маша открывает шкаф, кладёт туда мячик и закрывает. Маша выходит из комнаты.

2. В комнату заходит Даша. Даша берёт из шкафа мячик и кладёт его под кровать. Даша выходит из комнаты.

3. В комнату опять заходит Маша чтобы взять мяч.

Внимание вопрос - где Маша будет искать мяч?

Ответы )

Всё дело в том что у аутиста отсутствует полностью или частично модель сознания других. Он видит мир в единственном варианте, в виде той физической реальности которую он сам наблюдает. Тот факт что другие люди видят что-то иное аутисту на теоретическом уровне понятен, но только в зрелом возрасте и только в виде теоретического концепта. Способности моделиловать в своём сознании сознание других людей и видеть мир с точки зрения другого человека у аутиста нет.

Мировозрения Вам!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Ну и про насилие
Я думаю, девочкам мало рассказывают о том, что в сексе главное - удовольствие.
Что ребенок - это так, теоретическая возможность. Его и без секса можно организовать.
А вот если нет удовольствия - это не секс. Плохо, больно, скучно, никак, мерзко, некомфортно, раздражает - это не секс, а, как минимум, причинение себе неудобств, а то и самоизнасилование. Или просто изнасилование.

В моем детстве никто про секс этого не объяснял, - про деторождение, беременность, сперматозоиды, яйцеклетки, аборты, крест на всю жизнь и даже контрацепцию - хотя бы чуть-чуть, но говорили.
А вот простую вещь - что все, что без удовольствия, - не секс, а фигня, и ну его в баню - как-то потеряли.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] andrey_stifeev в Как воспитываются маленькие капибары.
По следам предыдущего поста о детях.
Сугубое ИМХО, не претендующее на всеобъемлющее.
Справка: детенышу сейчас полтора года.

Что делать с желанием ребенка все достать и потрогать? 
Read more... )

Надо на девочках отработать
Метод взят у [livejournal.com profile] andrey_stifeev в Мужские покупки. Шовинизма и похвальбы псто.
Мартышка поручила купить Теме обувь.
Она на работу, мужики в магазин.
Заходим в детский обувной, с нами одновременно симпатичная женщина с сыном-подростком.
В салоне до нас уже две семейные пары примеряют своим детям обувь.

Ной, вой и уговаривание заморенных детей.

Почему мужчин нужно пускать одних )

Profile

notes4myfamily

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 5 6 78
9 10 11 12 13 1415
16 17 18 19 20 2122
23 24 25 26 27 2829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:55 am
Powered by Dreamwidth Studios