Оригинал взят у [livejournal.com profile] totaren в извините за репост, надо пофорсить тему. Обращение к родителям школьников Башкирии
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lina_seregina в Обращение к родителям школьников Башкирии
Дорогие родители школьников!
Read more... )

Read more... )
Слова работника прокуратуры, апрель 2017 года
Муфтиев Альгис Ильдарович, помощник прокурора Ленинского района г. Уфы:
"Начнем с нормативно правовых актов. Основной закон у нас это Конституция РФ. Конституция говорит о возможности выбора языка. Никакой ФЗ и никакая конституция субъекта РФ не может противоречить Конституции РФ. В ФЗ указано о возможности. Есть конституция субъекта РФ, в которой также указано, что есть гос язык и он может преподаваться в гос учреждениях.
Что касается Приказа Минобра РФ. Там тоже написано только о возможности преподавания. Никто, нигде ни в каком правовом акте не обязывает учеников изучать башкирский язык"
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kirakin в Письмо дочке. Про творчество, счастье и цели
Привет!

Я отлично понимаю, что творчество рвётся наружу. Тебе хочется рисовать, и ты старалась. И картина получилась очень хорошая. Но мама вчера вечером очень расстроилась.Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] beloe_bezmozg в Детские книги и переоценка ценностей.
Все-таки изменилось за последние годы (или десятилетия? в общем, с нашего детства) отношение к детям.
Не реалии, с ними-то все понятно, и мне остается только завидовать, читая про пацанов, уверенно пользующихся паяльником и самостоятельно отправляющихся в лес за новогодней елочкой. Жизнь меняется, это неизбежно и нормально, в чем-то она становится сложнее, в чем-то легче.
Я именно про отношения.
Из всех "Денискиных рассказов" я не читала и не буду читать своим детям "Арбузный переулок". Потому что я никак не смогу объяснить, зачем готовить на обед то, что Дениска заведомо не любит до тошноты. Потому что лапшу любят Денискины родители? Прекрасно! Значит, со своими вкусами они таки считаются. И в чем сложность, запланировав на завтра лапшу, сегодня сварить чуть больше, чем надо, рассольника - и оставить ребенку на завтра пару половников? Честное слово, это не требует никаких лишних усилий. И в любом случае - какое это имеет отношение к голодному детству Денискиного отца? В блокадном Ленинграде крыс ели, может, по этому поводу послать ребенка поискать еды в мусорном баке?
А сейчас мы с Костей читаем "Кыш и Двапортфеля", и снова я в непонятках. ЗАЧЕМ родители отдали Алешу в школу, заведомо понимая, что он окажется намного меньше и слабее всех детей? Еще ладно бы он скучал дома и сам рвался в школу - нет, он даже читать не умеет! (и не надо говорить, что в те годы все не умели - его соседка по парте умеет). А когда ребенок смеет выразить недовольство - его тут же обвиняют в желании обмануть государство. При чем здесь государство? Государство, в лице директора, как раз против того, чтобы Алеша ходил в школу. То есть отец сам врет сыну.
Безо всякой необходимости поставить ребенка в заведомо сложные условия, а потом еще стыдить, что он не проявляет достаточного мужества... Наверное, учить плавать Алешу будут, бросая на середину реки.
И еще один момент из "Кыша..." - когда дети просят высчитать на ЭВМ, сколько денег проест за свою жизнь кошка, а также сколько времени они будут съедать пуд соли.
Ну, я догадываюсь, что у Алешковского не было ЭВМ. Но карандаш и бумага у него были? Цифры, похоже, взяты с потока. Я-то и не задумывалась, а ребенок сразу стал пересчитывать... Кошка за 20 лет проест вовсе не 1440 рублей, а 2190. И пуд соли дети съедят не за 5 лет, а меньше чем за 3 года. Ну вот к чему эта небрежность - лень было посчитать? Неуважение к читателю, ИМХО. Даже читать дальше не хочется...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] congregatio в О Синих Китах
Так как тема обострилась, и день ото дня я все больше постов и перепостов проматываю в своих френдлентах, не могу не.

Моя дочь, как это сейчас с ужасом называют активисты-защитники-всех-от-всего, "сидит в интернете". Она знает о синих китах, об "играх" и всей этой шумихе, которая вызывает у нее недоумение. И знаете что? Я не боюсь того, что она это знает и где-то там сидит. Я не боюсь, что она спрыгнет с крыши, будет резать китов на руках, ногах, голове или других частях тела или вставать в четыре сколько там, чтобы что-то там. И да, у нее встречаются картинки-надписи про школу-ад, мирговно, рисунки с печальными девочками под дождем, задумчивыми парочками на крышах под луной и прочий стандартный подростковый набор о любви, войне, смерти и жизни. Вперемешку с веселыми поняшками и котиками. Потому что это нормально. Это у всех было. У нас именно так это не было, потому что не было соцсетей, а были бы - мы точно так же репостили бы печально-ванильную банальщину, которая для нас, сейчас, банальщина, а в эти годы постигается собственным мозгом и чувством впервые, как открытие, как медленно раскрывающийся смысл бытия. Забыли себя? Или все с младых ногтей были такими вот серьезными дядями и тетями без всяких глупостев? Да ладно. Вы просто забыли.

А вот если ребенок "стал замкнутым и необщительным, стал проводить много времени в соцсетях и скрывает от родителей /*нужное вставить*/", там дальше про порезы и анорексию, про вставание ночью и еще про всякое - граждане, это не соцсети виноваты. Вы вообще представьте себя родителя, которому надо объяснять (!), что замкнутость ребенка, нарушения аппетита вплоть до истощения и порезы на руках - "повод забеспокоиться"? Вы серьезно думаете, что родители, которым надо это объяснять, способны исправить ситуацию, а главное - хотят ее именно исправить? Хотят понять, что происходит с ребенком, а не просто вернуть чадо к заводским настройкам, чтобы было удобно и комфортно лично себе? Если каким-то родителям это надо объяснять, то проблема, товарищи, не в соцсетях, не в заговоре против матушки-России, не в плане Госдепа, СБУ и марсианской разведки, не в маньяках в интернете, а в родителях.

А сегодня вечером мы с дочкой снова вместе посмотрим на очередную картинку в духе "Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется", сочувственно хмыкнем, а потом она покажет мне рисунок с веселой поняшкой или грустной уходящей по улице девочкой в капюшоне, который нарисовала вчера или неделю назад. И она будет общаться в инете с друзьями-рисовальщиками или майнкрафтерами, и я не буду заглядывать через плечо, чтобы посмотреть, не собираются ли они билдить кита синего цвета. Просто подумайте об этом, прежде чем репостить очередное заключение экспертов с призывом всё закрыть, запретить и не пущать.

А вот над этим мы с ней посмеялись на прошлой неделе.




Оригинал взят у [livejournal.com profile] wetfield в Осторожно, вбросы!
Информация - это оружие. Иногда мирное, иногда - опасное: здесь  можно вспомнить, что словом можно спасти мир, и словом же можно убить. И я не стала бы писать сейчас всего этого, в воскресный день набивая буковки, если бы ситуёвина не стала бы выходить за пределы нормальной и не стала бы зашкаливающей.
И вот представьте себе моё, мягко так скажем, удивление, когда я раз за разом вижу в сетях то, что мы, журналисты, называем "информационные вбросы". То есть берётся некая тема, считающаяся острой, начинает муссироваться в сети, все журналы начинают её подхватывать, и начинается массовая истерия.


Что есть вброс в соцсетях? Вброс- специальная тема, созданная для развития реакции пользователей социальных сетей. Как правило, с ярко выраженным негативным оттенком. Берётся такая тема, как самоубийства детей или изнасилование несовершеннолетней - и начинается мерзкое, гадкое, отвратительное её мусоление с нагнетанием паники. Как человек, долгое время зарабатывающий на жизнь журналистикой, я это вижу - и не могу понять причин: ни людей, которые это вбрасывают, ни тем более людей, которые на это ведутся.
Ну и о вбросах с примерами )
В связи со всем вышесказанным у меня к вам, френды, вопрос: как вы относитесь к вбросам, подобным вышеописанным? Зачем и кому они нужны?
Пока я заметила только одно: одна из точек вброса про детей-суицидников - Ульяновская область ( см. материалы по ссылке), и Диана Шурыгина - тоже из Ульяновска. Чего у нас Ульяновск так трясёт-то?:)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] w_paula в задания, ограниченные по времени
Здравствуйте, я уже писала в сообщество по поводу того, что ребенок не любит читать, и мне очень помогли. Любви, конечно, особой нет и сейчас, но зато случилась любовь к слушанию аудиокниг, что в нашей ситуации уже большой, просто огромный, прорыв.

Предыстория: не анскулеры, но очень сочувствующие, дочь учится в 3-м классе английской школы (очень лояльной).

А теперь, снова здорова, математика. Дочь откровенно не любит математику, ей скучно и тд. Видимо, что-то упустили, она плохо написала тест (перед ним волновалась неделю (!), а в день теста аж нервный цистит случился !, хотя мы, со своей стороны, объясняли-уговаривали-успокаивали), и теперь нервов и нелюбви еще больше, а мотивации меньше и меньше.
Сейчас мы взялись помогать усиленно по сути, чтобы, хотя бы, не нарастал снежный ком непонимания. Но дочь откровенно показывает, что это трата ее, детского, времени (с чем я, отчасти, согласна).

То, что больше всего вызывает панику, это задания, ограниченные по времени. Я знаю детей, которые хотят так "посоревноваться", им интереснее делать, когда надо уложиться, например, в 10 минут, собрать кубик-рубила за минуту и т/д. Но дочка просто сразу не может ни на чем сконцентрироваться, у нее просто пульсирует то, что она НЕ УСПЕЕТ.
Без ограничений она нормально, средне, справляется, если понимает задание. Причем, если задание на время не по математике (например, сыграть 100 ударов в минуту на барабане, или спортивная эстафета), то никакой особой паники нет, и азарт случается.

С дочкой работает еще лично специалист из отдела Support, мы попросили это для английского языка. Он тоже может заняться математикой, надо только понять, как можно это делать.
Как я понимаю, мне сейчас нужно дать идеи учителям, как попробовать исправить ситуацию (учителя очень отзывчивые, но обычно я точно знаю, что нужно сделать, что сработает с дочкой, а тут не очень).

Помогите, мне пожалуйста, идеями, если они у кого-то возникнут.
Убрать такие задания не получится, но их можно ослабить, или убрать на время (предположим, на месяц). Можно подыскать какие-то слова расслабляющие (только у меня не подыскиваются почему-то).

Заранее спасибо.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kofusun в Про преподавание естественных наук
К преподаванию и вообще к школе всегда масса претензий. Одна из причин этого - то, что все помнят лучшие моменты своей юности и сравнивают с нудной рутиной и проблемами своих детей.
Но вот преподавание естественных наук практически не изменилось за 50 лет (я могу объективно сравнивать именно такой период, основываясь на рассказах и учебниках родителей, своих преподавателей, своем опыте и опыте уже практически двух более юных поколений).
Вот в чем проблема.
Усердие в какой-либо работе, а учеба это работа, может лежать на нескольких основаниях.
1. Красота.
Эта сторона существенно недооценивается, но любой физик или математик скажет, что главное отличие хорошей теории это ее красота. Ну, предположим, что для оценки красоты науки надо в нее несколько погрузиться. Тем не менее...
2. Полезность.
Для того, чтобы делать что-то неприятное или рутинное, а выучивание параграфа и подготовка домашнего задания - это неприятная рутина, хорошо бы быть уверенным, что эта деятельность принесет пользу. Попробуйте узнать у своих знакомых школьников о пользе изучаемых в данный момент тем по физике, математике, химии...
3. Насилие.
Вы просто должны это сделать. Если вы сделаете это плохо, (а мы постоянно вас оцениваем) то знайте, наказание неминуемо. Это я описал систему школьных оценок и основанную на этом мотивацию.
"If you do not do, what you are told to do, when you're told to do it,
you will be punished, do you understand?" (Muse)

Понятно, когда ни красота, ни полезность естественных наук не показаны школьнику, остается насилие. Можно, конечно, его организовать в форме соревнования, можно - в форме однообразного копания одинаковых канавок, но результат будет один.
Выучившиеся школьники не будут видеть красоты окружающего мира, его величия и чудесности. И не смогут извлекать пользы даже из остатков знаний, вдолбленных в школе.
А гордиться оценкой в аттестате мы перестаем через месяц-другой после его получения.

Видимо, кто-то должен это сделать - рассказать, что естественные науки полезны и красивы.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alisa_running в Правила для дочки
1. Говори правду - так проще.
2. Даже если что-то пошло не так, и даже если ты сама виновата - сразу расскажи мне. Я буду тебя не ругать, а спасать. Всегда, в любой ситуации.
3. Хочешь, чтобы люди к тебе тянулись - разговаривай с собеседником про то, что ему интересно.
4. Если при тебе кого-то дразнят - или вступайся, или отходи. Стоять рядом и улыбаться - значит быть на стороне тех, кто дразнит.
5. Если ты сделала что-то неправильно - ничего страшного, все делают ошибки. Прими ответственность и сделай выводы.
6. Убирай вещи на своё место.
7. Проявляй доброту первой.
8. Не сердись, когда кто-то хвастается. Он просто хочет, чтобы его похвалили. Похвали его.
9. Ты не обязана реагировать на любые комментарии сверстников. Иногда можно просто пожать плечами и улыбнуться.
10. Если понадобится, давай отпор так сильно, как только можешь. И пусть не понадобится, конечно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] birdlikethat в самостоятельность ребенка
Я, наверное, как и многие из вас, хочу, чтобы ребенок учился самостоятельно. Ну может быть не совсем самостоятельно, я готова помогать в планировании, в поиске материала, в обрисовывании круга задач. Но мне хочется, чтобы у ребенка возникал импульс сесть за учебу. Вот я позавтракал - и теперь пойду-ка учебой позанимаюсь. У моего сына сейчас (12 л) судя по разговорам с ним, есть большое желание учиться дома, он горячо поддержал мою инициативу потихоньку уменьшать свою роль "приказывающего сесть за урока". Он прямо жажадет учиться "по-взрослому". Но - ежедневно куча всяких вещей его отвлекает, и ежедневно он обнаруживает, что так и не сел за учебу, или сел, но сделал настолько мало, что об этом не стоит и говорить. Я вижу, что он сам расстроен, и не понимает почему же так случилось, ведь он искренне собирался поучиться. Как мне ему помочь? В нашем случае нет сопротивления, есть именно неспособность организоваться. Может, книжку какую-то для подростков написали на эту тему?
Оригинал взят у [livejournal.com profile] alpha_moderator в Анна, следи за братом!


Когда мы говорим об альфа-комплексе у детей, то часто речь идет о таких его проявлениях, как инстинктивное желание управлять родителями и миром, потребность контролировать всё и командовать, склонность к тирании и агрессивным проявлениям у ребёнка. В то же время у альфа-комплекса есть и иное, очень привлекательное лицо – это гиперответственный, гиперсовестливый ребёнок. Об этих детях я бы и хотела поговорить.

Очень многие родители считают, что забота старшим ребенком о младшем - это хорошо, это так надо. Ответственность за младших, обязанности по уходу за ними поощряются. Родители рады такому положению вещей, этим гордятся и хвалятся в компаниях. И правда, что плохого, если на старшего ребенка возложить часть родительских функций? Это же хорошо: станет ответственным, самостоятельным, такие качества в жизни точно пригодятся! Но мало кто задумывается о цене, которую платят дети, несущие на своих плечах ведущую роль. Личную историю альфа-детства, историю тревоги, переживаний и непосильной для маленького ребенка ноши на пути к взрослению читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
Оригинал взят у [livejournal.com profile] shipreck_s в Пропавшие и поиск
Три часа — время жизни ребенка, если его похитил маньяк. Семь-десять лет — возраст детей, убегающих из дома. Восемьдесят процентов пропавших детей находятся живыми. Не нужно ждать 72 часа, чтобы подать заявление о пропавшем — это опасный миф. Более девяноста процентов детей, погибших в природной среде, утонули. Это цифры Всероссийского поисково-спасательного отряда "Лиза Алерт".

За уходящий год отряд принял 6171 заявку о пропавших людях, живыми были найдены 4000 человек, погибли 628. Из общего числа заявок 1151 касалась пропавших несовершеннолетних, из них 490 человек — дети до 12 лет.


Это "Лиза Алерт", да. Гражданам, обремененным спиногрызами, настоятельно рекомендуется ознакомиться с обоими текстами.

Что нужно обязательно объяснить ребенку — никогда взрослый человек не обратится за помощью к детям. Ни при каких обстоятельствах нормальный взрослый человек не выйдет на детскую площадку и не попросит помочь поймать котенка, снять кино, донести сумки. Ребенок должен твердо это знать и сказать "нет".

"Мы проводили эксперимент во время занятий с детьми на ВВЦ. Мы показывали детям фильм, по договоренности с родителями один из волонтеров выводил ребенка из импровизированного зала якобы по просьбе мамы. Родители предупреждали, чтобы ребенок никуда не уходил, — говорит координатор ЛА. — Взрослые наблюдали со стороны, почти все были уверены, что их ребенок ни при каких обстоятельствах не уйдет с чужим человеком: 19 из 20 детей ушли".
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tjorn в "Заслужение" как вопрос контроля.
Или:"Почему в нашей прекрасной стране родители любят детей, не веря в них?".

Преамбула:

Много лет назад одна случайно-знакомая барышня из среды столичной интеллигенции рассказывала, каким шоком и откровением для неё было во время посещения США по программе обмена вот это "Вперёд, детка! Ты - самая лучшая! Мы верим в тебя!". Она жила в семье девочки-сверстницы (лет 14-15), типичная семья "профессионально интеллектуального" среднего класса, белые демократы с лёгким уклоном в социализм, христиане не по религии, но по этике, родители - с хорошими университетскими дипломами и успешными карьерами в сфере "профессиональной интеллектуальности".
И вот эти современные и прогрессивные люди совершенно естественно полагали, что их дочь - самая лучшая, что у неё всё получится, и что они не просто должны, они могут самым естественным образом в неё верить. С самой большой буквы В.
И только увидев, как это происходит в принимающей семье, героиня истории впервые осознала, что её родители, люди, в общем и целом того же плана, что и американские, при всей своей "интеллигентности" и при всей несомненной любви к ней, своему желанному и единственному чаду, совершенно в неё не верят. Они постоянно требуют, чтобы она доказывала, что она чего-то стоит. И, что самое неприятное, доказывала даже не столько перед самими родителями, сколько перед некими "авторитетами" в головах родителей.
Когда она вернулась в Россию, у неё случился классический юношеский бунт, "бессмысленный и беспощадный".
Когда родители в очередной раз начали исполнение священного гимна "Ах, что же станет говорить княгиня Марья Алексевна?!", девочка взлетела на три метра вертикально из положения "сидя" и заорала:
- Почему?! Почему я должна доказывать какой-то там посторонней мне "княгине" то, что я - "не верблюд"?! Я ещё понимаю, почему я могла бы это доказывать лично вам, вы - мои родители, я вас люблю. Хотя мне и странно, что вам требуются доказательства того, что я - "не верблюд", ведь это вы меня "сделали", вы же должны знать, кого вы вырастили. Но - ОК. Я готова из любви к вам постараться вас успокоить и всё такое. Но какого хрена моржового я должна "доказывать" себя ещё кому-то?!?!

В ответ на это выступление у матери случилась истерика, у отца - экзистенциальный кризис, воплотившийся в отрицании дочери. Натурально. Любящий папочка несколько лет с дочерью общался исключительно "формально, по нуждам общежития". Поскольку родная дочь посмела покуситься на его "священную корову".
Хвала небесам, в конечном итоге всё закончилось настолько благополучно, насколько вообще могло закончиться, учитывая, что ни один из родителей принципиально свой подход к теме так и не изменил.


Амбула:

Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь… Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью».

Заслужи свое счастье!

Илья Латыпов

"За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке"

А, если опуститься ещё на этаж, мы видим там вопрос контроля.
Тот, кто однажды вложил (как правило, в нежном возрасте, когда на кино с ЭТИМ ещё не пускают) перечисленные императивы, делал это, сознательно или бессознательно, прямо или опосредовано, из "места контроля".
Причём - не только "места приобретения контроля" ("Ты должен работать хорошо, а я - тот, кто определяет, достаточно ли это хорошо хорошо!"), но из "места отказа от контроля" ("Ты должен работать хорошо, я не могу определять, достаточно ли твоё хорошо хорошо, но есть на свете Тот, Кто Знает, и он будет определять, ему виднее, а ты, как и я, как мы все, должен стараться и смиренно принимать его оценку!"). Как нетрудно догадаться, в нашем социо-культурном бэкграунде второй случай часто случается даже с не в шутку хорошими людьми.
В смысле, даже не в шутку хорошие люди занимают такую вот позицию "делегирующих право контроля и оценки". Кстати, тут рекомендую подумать о том, насколько "не обеспеченной" от такого делегирования становится их претензия на авторитет и контроль над ребёнком...да-да "папа, ты - КТО?!"...
Так появляются родители, которые правда любят своих детей... но совершенно в них не верят... и даже не понимают, как это так можно, верить в своего ребёнка... Тот, Кто Знает не спустил же ж официальную директиву, что "В ребёнка - верить!".

Очень важно:
Не стоит думать, что кто-то, умный-хороший-участливый, может просто сказать родителю, что его ребёнок достоин "родительской веры". В том-то и проблема. Вынуждена вас огорчить: если родитель уже делегировал свои естественные родительские и личностные полномочия оценки Руководящей Фигуре, он примет "за чистую монету" только сообщения людей, которые неким образом будут иметь "мандат" этой Руководящей Фигуры. "Просто хорошие люди" могут рассказывать о несомненных и очевидных достоинствах ребёнка до посинения. У них, в глазах родителя, просто нет права и компетенции давать оценку, "назначать достаточным и хорошим". Родитель может придумать массу объяснений, почему "эти добрые люди говорят то, что не соответствует действительности". Но модуса "неверия в" по отношению к ребёнку это всё не изменит. Изменит этот модус изменение в сознании родителя. А у родителя в этой конструкции нет мотивации для изменения. Родитель "всё делает правильно".
Вот в этом и проблема...


Пост скриптум:

Поскольку, как я сказала выше, у родителя в высокой долей вероятности просто нет мотивации пересматривать свой "модус неверия", заводиться с "выяснениями отношений" бессмысленно. С высокой вероятностью ничего, кроме истрёпанных нервов с обеих сторон вы не получите. Даже - при участии психолога. Психолог - не волшебник. Он не может вашей маме просто вынуть мозги, вычистить и вставить обратно без её на то свободной воли и осознанного соучастия.

Единственный беспроигрышный (ну, если вы всё сделаете честно и как следует) путь решения проблемы "мои родители не верили, не верят и не собираются верить в меня" - повзрослеть. Перестать взаимоотношаться со своими мамой и папой в трансакции Дитя - Родитель.

Да, это непросто. Прежде всего, потому, что "недокормленное" Дитя будет протестовать и требовать "не отпускать маму", пока мама не выдала ему всю недоданную "пайку" базального принятия и доверия. Дитя действует на эмоциях и инстинктах, а инстинкт говорит ему, что этот "золотой запас Родины" лежит в маме и папе, а значит нельзя их "просто так отпускать", не вытряся из них "что положено".
Родитель (ваш собственный Родитель, ваш Тот, Кто Знает, Как Правильно) тоже не согласен "просто взять и отпустить". Ведь это же - "неправильно" с точки зрения социо-культурных конвенций. И, что очень важно, это "неправильно" делает "неправильным" в глазах вашего Родителя не только ваших родителей, но и вас. Вы - "хромая утка". Со всеми, естественно проистекающими...
Только из позиции Взрослого можно осознать, что
1. Нельзя заставить пить сдохшую лошадь.
2. Если что-то очень нужно, а там, где этому чему-то быть положено, его нет... нужно не биться в то место, где ему - положено, а искать в других местах.
3. "Неправильность" какого-либо из наших ближних, даже - родителей, нас самих автоматически не делает "неправильными".
4. Если мы, всё ж таки, чувствуем и осознаём, что мы, неким образом, "неправильны" - мы можем это признать, принять и изменить. Именно в такой последовательности. Поскольку даже живую лошадь нельзя напоить, пока она не осознала, что хочет пить, и не согласилась, что ей нужно сунуть морду в это ведро и уже, наконец, напиться.

нельзя... а нет можно

И - да. В определённом смысле стать Взрослым значит стать ... одиноким? Нет, я бы употребила слово "уединённый". Гармонично-достаточный в единении с самим собой. Автономный. Независимый. "Сам себе - трамвайчик", да.
Для Дитя это - очень страшно. Для Родителя - очень неправильно.
Но другого пути к реальной свободе личности ... возможно, он есть, но я о нём совершенно ничего даже не слышала.
Если кто просветит - буду очень благодарна.
А пока не просветили - будем действовать по старой туристической поговорке:

- Самый короткий маршрут - тот, который ты знаешь.

:-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] wetfield в Про воспитание мальчиков и девочек
Собственно, мой пост навеян вот этим постом Больдога - http://boldogg.livejournal.com/206587.html
Больдог, насколько могу судить, нашёл советы по воспитанию мальчиков ( их 30) и посоветовал их же применить  и к девочкам. И, как он сам пишет, женщины ему лайкали, а мужчины - нет.
А я вот женщина, но я не согласна с его мнением. Да, какие-то вещи в этих советах действительно можно применить к обоим полам, но и только. Мальчиков, в отличие от девочек, воспитывают иначе, хотим мы того или нет. Если девочку призывают к  последующей разговорчивости ( будущая хозяйка дома должна уметь гостей занимать и приёмы вести), то мальчику как раз предписывают молчаливость и брутальность. Если девочек принято жалеть при падении, мальчика следует воспитывать стойким, ведь это будущий солдат...ну, и так далее.
Поспорила я в этой теме с любителями воспитывать в девочках "своего парня" -  мне это как не нравилось, так и не нравится. Лично мне кажется, что ребёнок сам должен выбирать свои интересы и увлечения. Если девочка чувствует себя с детства мальчиком, и хочет участвовать в мальчиковых играх и видах спорта  родители должны дать волю увлечениям ребёнка, это - его, и только его выбор.
Но бывает, увы, наоборот. Бедные дети испытывают на себе давление родителей. И -вспомнила одну историю...про одну маленькую девочку из  мальчикового технического кружка.
История девочки среди мальчиков )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rahil_rahlenko в Недозрелые контакты из ВКонтакта
Варю гречку и обдумываю, как надо ответить парню из дочкиного ВК. Ей-Богу, меня эти любови подростковые уже одолевают. У меня работа умственная, у меня в голове недропользователи и экологический ущерб от незаконсервированных скважин. Плюс рядом ребёнок младший, коему надо вовремя подтереть нос. И вот дочь просит совета, что делать. Ей мальчик в ВК признался в любви. Что делать, что делать? Надо разбираться с мальчиком.
Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] comgerzoginya в Опять надо покаяться, печенеги?
Все уже пожалели "бедных детонек" из псковских скобарей.

Обвинили во всем взрослых, причем любы взрослых:
- классную руководительницу, которая почему-то во время "драмы" не следила за всем в социальной сети, а вела положенный урок, странно, не правда ли;
- силовые структуры, которые не вели правильные переговоры (ну у нас же не Псков, а "Полиция Майами", где штат полиции укомплектован не то, что суперпереговорщиком, а даже очередной мисс Марпл, а Эркюль Пуаро вместе с Мэгре у них на посылках, а доктор Хаус патологоанатомом подрабатывает);
- родителей, конечно же, особенно подстрелянную маман, которая по странно логики некоторых чадолюбивых особей должна был Александром Матросовым пасть на окно второго этажа, а не позорно бежать от того, кто в нее стрелял;
- других взрослы в обществе, которые, оказываются виноваты в том, что высказали мнение "два урода, которым ремня не хватало".

По мнению наших психологов, штатных социальных педагогов, которые мотаются по всем ток-шоу на телевидении, деткам этим не хватало... любви. Их не любили, им не объяснили, им не разрешили.

И надо снова просить прощения, только теперь взрослым. И да, кстати, взрослые виноваты, а детонька ни в чем не виновата.

А может быть проблема в том и есть, что деточки-то в курсе безнаказанности? Что им за убийство, за разбой, за драку, за увечья ничего не будет. Нет ощущения неотвратимости наказания.
Нет понимания черты, за которой начинается жизнь, где всем должен и за все ты отвечаешь своей жизнью.

Чадолюбие превратилось в монстра.
Который не знает слов "нет" и "нельзя", который знает только "я хочу", который не знает и не чувствует границ, где нужно заткнуться, остановиться.

Эти детоньки могла просто родиться с "поломкой" внутри, которая не подлежала никакому ремонту.

Так что не надо на меня, как взрослого члена общества, возлагать вину за неудачное рождение.

Я не виновата в том, что в какой-то семье появился моральный урод. Мне каяться не за что.

Такие дети были всегда и во все времена. Только и не делали "романтическими героями", не называли "Бонни и Клайд", не восторгались. С ними вели какую-то работу: школа, родители, общество, но ровно до момента окончания 9 (8) класса. А потом - их жизнь, с которой они делали все, что хотели, и несли за это ответственность.

В нашем гарнизоне военном было такое семейство.
Папа- капитан 1 ранга, есть брат и сестра, мама хлопочет аки курица.
Брат, Сергей, класса с 5 стал убегать: то из школы, то из гарнизона, то с экскурсии в Таллине, когда учителя лежат в обмороке, а все классы до ночи ищут этого придурка. С сестрой, Ольгой, я училась в одном классе. Вот ее терпеть не могли именно из-за брата, который всем доставлял неприятности.
Папа чем только не бил Сергея, куда его только не сдавал, куда не отправлял - бестолку.
Сережу находили в самых неожиданных местах криминального толка. Потом Сережа сел за грабеж, сначала по малолетке, потом уже и взрослая зона. Последнее, что знаю, что убили Сергей в 29 лет где-то в Петербурге.
Можно сказать, что папа бил ребенка, поэтому он убегал. Нет, папа стал бить, когда уже просто закончились слова и методы.
Оставил он его в покое классе в 8, просто сказал в очередной раз комиссару: "Делайте, что хотите. Найдете - найдете, нет - нет. Мне все равно!" Семья хорошая, только Сережа просто "урод" по рождению.
О нем знали все в школе, но никто не восхищался, не героизировал, а наоборот, открещивались всеми правдами.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gipsylilya в 10 кошмаров подросткового возраста, с которыми столкнутся все родители
Прекрасное время жизни – юность. Первые свидания, первые поцелуи и все дороги мира открыты. Это, вероятно, то, что мы поймем в старости. А пока мы, кажется, едва успели проскочить свой кошмарный пубертат, и почти смирились с тем, что наворотили в 16 лет, как вдруг у нас самих появились и принялись расти дети.
... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Почему нельзя разводиться с ребенком
Текст сценариста Молчанова "бросить все" вызвал бурную дискуссию. В нем было много странного - выяснилось, что в Вологде наблюдается странная пространственно-временная аномалия, которая не позволяет писать сценарии, бегать по утрам и заставляет смотреть телевизор по вечерам, и только уехав оттуда, бросив семью, детей, друзей и работу, можно стать человеком. Что, конечно, весьма интересно. И многое говорит. Об авторе, конечно, не о Вологде.

Но именно этому тексту я благодарна за хороший пример, как взрослый человек не понимает, что такое ребенок и почему с ним нельзя развестись.

Многие мужчины не понимают этого (и часть женщин), потому что никогда и не пробовали стать родителем, невзирая на то, что биологически (или юридически) им являются.
IMG_20140221_130408

Есть несколько важных вещей:
1.Кто ребенка воспитывает - тот и родитель. Если это ваша мама - она его мама. Если это ваш папа - он его папа. Иногда это няня и личный водитель.
Если вы далеко, то в социальном смысле вы родителем быть перестаете. Вы можете остаться им юридически или биологически. Даже если вы близко, но присутствуете только виртуально (например, едите утром сырник, потом убегаете на работу и возвращаетесь, когда ребенок спит, а в выходные уходите в гараж, на футбол или просто играете в ВОТ, пишете планы к уроку или шьете, одним глазом уткнувшись в портрет Тома Хиддлстона, а вторым - в шитье или смотрите телевизор), то есть шанс, что социальную роль родителя вы все равно не играете.
Ребенку нужен кто-то каждый день. И если вы таким человеком были, а потом ушли - вы ухудшаете ситуацию.
В зависимости от ребенка и вашей роли в его жизни это ухудшение может быть незначительным или катастрофическим.
И, конечно, этот поступок усложняет жизнь второму родителю. Он может это отрицать, потому что изначально вам не доверял и сразу нес всю ответственность и делал всю работу за двоих. Ему даже может стать легче от того, что внешне ситуация пришла к тому, что он переживал внутренне. Но факт остается фактом - родители-одиночки чаще страдают от родительского стресса (и сильнее), чаще беднее, чаще болеют. То есть если вы ушли и оставили человека одного с ребенком, даже если даете деньги, даже если вы порой появляетесь (что лучше, чем ничего) жизнь этих двух людей вы сделали сложнее;
дальше )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] le_shuva в Полезная статья для родителей

Мы  предлагаем вашему вниманию полезный и важный текст, посвящённый безопасности детей.

В нём рассматривается одна ошибка, которая может стать роковой, если вовремя не обратить на неё внимание. Автор статьи — Лия Шарова, руководитель центра «Стоп-Угроза».
200

Read more... )

Мои знают мой телефон, телефон папы не знают (
На некоторые вопросы ответили ровно как в статистике, хотя многое конечно уже проработано в школе (что радует). Я думаю, как же так мы ходили и ездили везде одни в 90е, а  я была тогда подростком. Так вот мне родители талдычили изо дня в день, так что эта шарманка уже была в голове на автомате. Да,надоедало, но если понадобится ты на автомате поступишь так , как тебя запрограммировали. Именно надо повторять каждый день. Так что буду своим надоедать этим теперь и всем советую.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] sovenok101 в Про детей и инфекции
Просто прелестная перепалка случилась в не менее прелестном сообществе Малыши. http://malyshi.livejournal.com/56192682.html?thread=1507447466#t1507447466
Вводная: ребенок околотрехлет постоянно болеет, причем каждый раз с осложнениями, потому что другие нерадивые мамаши и папаши приводят в сад детей с соплями и кашлем. Всесволочи.
Мнение аудитории разделилось на 2 злобно рычащих друг на друга лагеря.

Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] _zanoza_ в Так выглядит оно..
Сижу сейчас в "муму"-сдала анализы натощак в каких-то безумных очередях, и чтоб не склеить ласты,зашла выпить горячего чая.

А неподалеку от меня сидит молодая рыжеволосая женщина в рубашке с воротом и пестром платочке на шее.
Казалось бы.. )

Profile

notes4myfamily

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 5 6 78
9 10 11 12 13 1415
16 17 18 19 20 2122
23 24 25 26 27 2829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:57 am
Powered by Dreamwidth Studios