Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Банальное
Я уже это писала, но повторю: я очень предсказуемый человек. Мой ответ легко просчитать:

-А вот что делать, если меня бросил парень, я каждый день плачу и не могу его забыть?
-Идите к психологу и работайте с расставанием.

-А вот что делать, если моя сестра живет с мужиком, который пьет и не приносит денег?
-Идите к психологу и прорабатывайте свою беспомощность.

-А вот что делать, если моя дочь - лесбиянка, живет с какой-то фифой в Испании и продает дизайнерские чашки?
-Идти к психологу прорабатывать сепарацию и учиться принимать, что мой ребенок может быть счастлив неожиданным для меня способом.

-А что делать, если я падаю в обмороки и у меня не заживают ранки во рту?
-Идите к врачу и быстро.

-А что делать, если мне кажется, что мир картонный, люди ненастоящие, и сквозь стены можно просунуть руку?
-Идти к психиатру за таблеточками.

-А вот что делать, если я не могу собраться и ленивый бездарь?
-Идти к психологу и работать с внутренним критиком и перфекционизмом.

То есть это я к чему. Я - психолог. Пастафарианец. Феминистка.

Пить святую воду, качать женственность, сложные манипуляции, гомеопатия, ТАРО и заговоры - это к другим специалистам.
А я пошлю вас к психологу, врачу или психиатру. Причем именно вас, а не вашу свекровь или невестку.

Говорят, вторая часть, в которой я уточняю с чем идти к психологу, иногда бывает неожиданной и полезной.
Но первая - очень предсказуемая.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vera_time в Метод "хохочущих" фотографий
Оригинал взят у [livejournal.com profile] otawa в Метод "хохочущих" фотографий
«Вот какой я веселый и жизнерадостный!»
Всем известно о необходимости позитивного отношения к себе и к жизни вообще. Часто можно услышать, что счастливые события способствуют укреплению здоровья и дают установку на долголетие. Довольно популярна расхожая рекомендация: посмотри в зеркало, улыбнись и за что-нибудь себя непременно похвали.

Возникает вопрос: а можно ли в лечебных целях воздействовать на подсознание человека фиксированными положительными эмоциями? Экспериментальным путем я постарался найти ответ. Начал с того, что просмотрел собственные фотографии, где был запечатлен смеющимся.


Выбрав лучшую, я увеличил ее и повесил дома на стену так, чтобы она чаще попадалась мне на глаза. Поглядывал я на нее с любопытством. Было ощущение, что в мое сознание, а скорее – в подсознание, хоть и медленно, но проникает новое представление о себе самом: вот я, оказывается, какой веселый и жизнерадостный!

Сначала я обратил внимание на снижение собственной тревожности и воспринял такое состояние как само собой разумеющееся. Этому, видимо, способствовали эмоции, зафиксированные на фотографии. Но когда прошло чуть более трех месяцев, я неожиданно заметил, что у меня полностью исчезли все симптомы наследственной гипертонии. Такой результат уже не оставил меня равнодушным. Помню, как я тогда подошел к своему фотопортрету и, улыбнувшись ему, мысленно произнес: «Так вот я какой – веселый, жизнерадостный, а теперь еще и здоровый!» При этом подумал: «Если за три месяца достигнут такой хороший результат, то что же будет через год или два?»

Читать дальше )
Автор: Алексей Чалый, психолог
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Давайте про секс и границы
Не буду пересказывать чужой и страшный триггерный текст про то, что если вы внезапно сбегаете, вас можно схватить за косы.

Давайте правда попробуем про границы. Итак, вы познакомились с мальчиком, и он вам понравился.
Первая ремарка: если мальчик вам не понравился, спать с ним не надо.

Так вот, мальчик вам понравился. Он красивый, смешной, и при взгляде на его, например, уши, вам хочется подпрыгивать и целовать его в нос.
Вы не обязаны с ним заниматься сексом.
Это важный парадокс - мы можем не заниматься сексом даже с сексуально-привлекательными для нас людьми. По любой причине. Потому что вы в браке, потому что вам страшно сближаться, потому что вы хотите дождаться солнечного затмения - любая причина подойдет.

Идем дальше: вас не интересует затмение, но интересует мальчик. Он приглашает вас на свидание, и вы флиртуете с ним. Вдруг, посреди свидания юноша говорит, что место женщины на кухне, что у него жена и семь детей, или просто решительно ляпает "я ложу много носок в калидоре" - и все очарование отменяется, юноша мутировал в ваших глазах в Буратино.
Можете ли вы уйти и отказаться от секса? Да.
Это ваше право. Но если человек не агрессивен и не выглядит уродом, нормально это как-то обозначить, а не выйти молча.

Предположим, ничего не случилось, и вы направляетесь куда-то заниматься сексом.

Ремарка: часто слышу позицию - если мужчине некуда привести девушку, что он за урод такой. Но на самом деле первый секс лучше проводить в комфортных и безопасных для себя условиях, где вам смогут помочь. Например, в байдарочном походе. В отеле. В вашей квартире, где за стенкой живет сосед-байкер с ломом.
text )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utro_vecher в О том, как люди хотели быть космонавтами, но внутренний товарищ прапорщик
Человек, который имеет некоторый опыт во взаимодействии с депрессивными личностями и в расковыривании содержимого их голов, - практически всегда со временем понимает (ну, если не дурак, конечно), что они, эти депрессивные, - они как дети малые. Без метафоричности, буквально - перед тобой ребенок.


Все они до сих пор, как тогда, в детстве, - хотят быть космонавтами. Но при этом у них есть внутри товарищ прапорщик, и этот внутренний товарищ прапорщик непрерывно листает свою толстую книжечку, читает, листает, а потом непрерывно выносит вердикт: "Да хуйня ты, а не космонавт!!". А так хотелось. А они так старались. И они расстраиваются.


Но это все свойственные мне шуточки. А вот как об этом пишет Бек в одной из лучших своих, по моему мнению, книг:


"Для того, чтобы понять то, как расстраивается мышление при депрессии, следует концептуализировать таковое с точки зрения "примитивного" в противоположность "зрелому" режиму организации реальности. Вполне очевидно, что депрессивные личности склонны структурировать свой опыт сравнительно примитивным образом. Они склонны к формированию широких глобальных суждений по поводу событий, которые влияют на их жизнь. Значения и смыслы, наводняющие их сознание, чаще всего являются экстремальными, категоричными, абсолютными и осуждающими. Эмоциональная реакция в силу этого обычно негативна и экстремальна. В противоположность таковому примитивному типу мышления более зрелое мышление автоматически видит жизненные ситуации с точки зрения разнообразных измерений или качеств (вместо одной категории), задействуется скорее количественная, нежели качественная терминология, а оные жизненные ситуации согласовываются скорее с относительными, нежели с абсолютными стандартами. В ходе примитивного мышления сложность, вариабельность и противоречивость человеческого опыта и поведения редуцируются до нескольких грубых категорий.


Характеристики типичного депрессивного мышления выглядят аналогичными тем, которые излагал Пиаже (1932/1960) в данных им описаниях мышления детей. Название "примитивная" для данной разновидности мышления мы использовали для того, чтобы отличить ее от более адаптивного мышления, наблюдаемого на более поздних стадиях возрастного развития. Отличительные характеристики этих форм мышления изложены в схематической форме ниже.


"Примитивное" мышление

Не обращается внимание на частности, мышление глобально: Я - трус

"Зрелое" мышление

Человек обращает внимание на частности: Я в определенной степени трус, в некоторой степени великодушен, и совершенно точно умен.

"Примитивное" мышление

Абсолютистское и моралистичное: Я презренный трус

"Зрелое" мышление

Относительное и не склонное к осуждению: Я более пуглив чем большинство людей, которых я знаю

"Примитивное" мышление

Инвариантное: Я всегда был и всегда буду трусом

"Зрелое" мышление

Вариативное: Мои страхи варьируются от случая к случаю и от ситуации к ситуации

"Примитивное" мышление

"Диагноз характеру": В моем характере имеется дефект

"Зрелое" мышление

"Диагноз поведению": я слишком часто избегаю ситуаций и у меня имеется много страхов

"Примитивное" мышление

Необратимость: Коль скоро я слаб по своей природе, с этим ничего уж не поделаешь

"Зрелое" мышление

Обратимость: Я могу научиться противостоять ситуациям и бороться со своими страхами

На основании этой схематической репрезентации мы видим, что депрессивные пациенты склонны трактовать свой опыт как тотальную депривацию или поражение (частности не принимаются в расчет) и как нечто необратимое (фиксированное). Одновременно они категоризуют себя как "лузеров" (категорично осуждающе) и обреченных (необратимый дефицит характера)”.
Цитируется по: Бек, А., Раш, А., Шоу, Б., Эмери, Г., “Когнитивная терапия депрессии”.

В завершение: публика всегда интересуется таблеточкой. А какая тут может быть таблеточка кроме стандартной: не надо так! Надо не так!!

Доброго дня, как обычно, искренне ваш в разумных пределах Шварацкий.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Зачем нужно грустить?
Мои клиенты, мои друзья, читатели ряда популярных психологов, довольно часто начинают "МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО" причем изо всех сил, участвовать в разных штуках вроде "месяц без жалоб" (или как-то так) и быть конструктивными.

5632
А теперь сеанс разоблачения черной магии - почему это может быть опасно?
1.У нас нет рубильника на грусть. Или на злость. Или на усталость. Мы не можем избирательно отключить одну из эмоций. Отказ чувствовать любую эмоцию сопровождается общим снижением чувствительности. Иногда это бывает полезно - если чувствительность сверхвысокая. Но большая часть невротиков (то есть обычных людей, таких же, как и я) как раз плохо понимает, что чувствует, и попытка еще больше снизить чувствительность в избранных областях, приводит к тому, что человек может перестать чувствовать все вообще;

2.Снижаются эмпатия и воможность сочувствовать другим людям. Вспоминайте мультик "Головоломка" - там Печаль помогала семье соединиться и проявлять поддержку. И это правда - при попытке отключить грусть и злость, человек начинает раздражаться при виде печальных и грустных людей, но так как гнев он себе тоже чувствовать обычно запрещает, он просто начинает проявлять отвержение или ставить условия: приходи ко мне только с веселым, я не грущу - и ты не грусти, не реви и так далее. Иногда это даже проявляется в агрессивной манере: "Буду общаться только с позитивными людьми!" или "Есть проблема? Решай. Не решаешь? Не ной!". Но даже самые позитивные люди, если у их партнера рак или у них самих финансовые потери на какое-то время перестают быть позитивными, или же теряют желание что-то решать, поэтому подобные высказывания начинают воспринимать как опасные - и отдаляться;

3.Это мир ненастоящий. В настоящем мире есть и черное, и белое. Много и того, и другого. Попытки построить мир без черного в политике обычно заканчивались геноцидом или провалом. Примерно то же самое происходит и с людьми, пытающимися не чувствовать гнев или грусть, - они все дальше отдаляются от реальности, принимают все менее обоснованные решения, и в итоге обычно реальность приходит с дубиной и жестоко приземляет человека посреди себя;
дальше )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utro_vecher в Про не сбылось
В качестве утреннего психотерапевтического текста расскажу-ка я вам про одну полезную практику, которую сам же на днях и соорудил на коленке.

Полезность ее - просто безмерна, скажу я вам!! Скажу я вам, что это эссенция полезности, эталон просто полезности. Но - для тревожных людей!
А вот для депрессивных людей она может оказаться ровно наоборот, изрядно вредна.
Поэтому если будете пробовать - с умом, с умом.

Впрочем, если кто не способен отличить, растревожился он или приуныл - такому человеку вообще лучше к доктору.

Итак. Сначала вкратце разберемся, в чем суть тревожного расстройства.

Тревожится любой человек, и повредившийся, и здоровый.
Тревога - это нормальное свойство нормальной психики.

Но - здоровый человек, он тревожится по делу.

А вот когда человек повредился - тогда в голове у человка вырастает эдакая злоебучая машинка.
Которая едва ли не непрерывно, не разгибаясь, генерирует мрачные прогнозы и драматические сценарии самого разнообразного толка, на любой вкус.

Человек проснулся, глаза еще не успел открыть. А у него в голове хуяк - сразу же пять разных красивых мыслей о том, что может пойти не так. Человек открыл глаза и побрел варить кофе на кухню, пока дошел по коридору - голова ему еще десять мрачных прогнозов соорудила. И вот человек уже стоит и варит свой кофе на полусогнутых, если присмотреться. Согнув спину в защитной позе, если присмотреться, втянув чутка голову в плечи и таращит глаза чтоб пошире. И мышцы у него напряженные, в стартовой готовности.

И это только день, считай, еще не начался. А к вечеру он вообще будет устамши как будто копал целый день. Потому что непрерывно, пока не уснет, его злоебучая машинка, шайтан-машинка, будет исправно генерировать для него по 10 стремных соображений в минуту.

Ну вот как-то так. Теперь - как поправляется.

Поправка этого дела достигается через то, что эту генерирующую страсти машынку терпеливо и упрямо поверяют реальностью. Вот так вот поверяют, как любой прибор. Как счетчик от Водоканала.

Цель?
Увидеть, что большая часть этих ужастей - надумана. Нафантазирована. Что она регулярно не сбывается. А если даже и сбывается, то не здесь, не сейчас, и не с таким размахом, как это пикассо рисует.

По мере успешного продвижения в такой поверке прыборчыка, день за днем, неделя за неделей - ломается уже приборчик. Потому что ему не верят и он обижается и думает "Раз вы такие, то пойду я отсюда". Спасибо этому дому, так сказать, пойдем к другому. А бывший хозяин приборчика - вот он как раз починяется.

И вот вам простой метод этой поверки.

Вот это вот "не сбылось" мы обычно применяем со вздохом к чему-то хорошему, которое нами предполагалось.
А ну-ка мы его применим вот к этим угрозам, которые нам рисует тревожная психика?

Просыпаемся, в голове мысль "На улице небось мороз и сугробы по колено". Ловим себя на этой мысли. Подходим к окну, смотрим за окно, смотрим на градусник: "О как! Не сбылось! Ура!". Думаем дальше: а раз вот это вот на дворе около нуля, то там сейчас разгул ОРВИ, и вот я туда пойду, а потом грипп, температура 40, и вообще капец. Вечером проверяем: "О! Не сбылось! Ура!".

Ну и так далее и так далее.
В общем, я думаю, понятно. Пользуйтесь, приносите себе пользу, поправляйте головы, хорошего дня :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utro_vecher в Вечернее психологическое, чисто в плане заметок на полях

Знаете, в чем заключается одна из самых серьезных трудностей, с которыми сталкиваешься в ходе поправки душевного здоровья очередного гражданина? А может быть, и самая серьезная - все остальное намного проще утрясается.


Полная невнимательность к себе.


Нас никогда этому не учили. Нас учили слушаться папу и маму, то есть быть внимательными к их ценным указаниям.


А также ценным указаниям, поступающим от воспитательницы в саду, потом учительницы в школе, потом начальника на работе. Ну и так далее и так далее.


Ну а вопрос "Михаил, а сам-то ты - чего думаешь? Чего хочешь?" поступал к Михаилу обычно не более чем для того, чтобы далее объяснить ему убедительно, почему он неправ. Почему ему следует думать по-другому и хотеть другого. Если объяснить Михаилу не удается - тогда ему просто вваливают. Чтоб не затрудняться.


По этой причине многие граждане со временем и перестают интересоваться собственным мнением. Ибо как бы а зачем? Вообще незачем.


А не интересуясь собственным мнением, гражданин совершенно закономерно и в целом не сильно интересуется, что там у него внутри происходит. Ибо какая разница-то?


В экстремальных случаях индивид сохраняет вообще чуть ли не единственный интерес к жизни, а именно на предмет поступления либо из среды, либо изнутри собственной головы, из памяти, каких-нибудь очередных ценных указаний.


Ну и потом спрашиваешь у индивида: а ты вот, уважаемый, что думал в этот момент?
Ответ: а черт его знает... Ничего я не думал.
Спрашиваешь: хорошо, а вот Василий - он вот что думает по этому поводу?
Ответ: а черт его знает, откуда мне знать.
Продолжаешь: это ведь отличный вопрос!! А как ты полагаешь, а как можно узнать, что там думает Василий?
Ответ: а черт его знает... Ну, спросить можно.
Ты такой: слушай, а вдруг соврет, а? Ну или там, а вдруг утром Василий одно думает, а к обеду передумает, и будет думать что-нибудь другое? Или а вдруг Василий, не приведи господь, и сам не очень понимает, что он там по этому поводу думает? И как же быть, дорогой?
Ответ: а черт его знает...


Человек не знает, что он думает.
Не знает, что думают другие.
Нередко не сильно отдает себе отчет, что он делает, и уж тем более не сильно замечает, что делают другие.
В запущенных случаях, под названием "алекситимия", не сильно даже понимает, какие он эмоции испытывает.
В таких случаях человек злится, например, так, что у него аж руки трясутся. Но человек искренне думает, что это я что-то, поди, заболел... Гипертиреозом, что ли?..


Как же он живет?

Да очень просто: на автопилоте.
И единственное, что иногда врезается в этот автопилот - это что-либо действительно интенсивное. Которое прошибает порог.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tjorn в "Заслужение" как вопрос контроля.
Или:"Почему в нашей прекрасной стране родители любят детей, не веря в них?".

Преамбула:

Много лет назад одна случайно-знакомая барышня из среды столичной интеллигенции рассказывала, каким шоком и откровением для неё было во время посещения США по программе обмена вот это "Вперёд, детка! Ты - самая лучшая! Мы верим в тебя!". Она жила в семье девочки-сверстницы (лет 14-15), типичная семья "профессионально интеллектуального" среднего класса, белые демократы с лёгким уклоном в социализм, христиане не по религии, но по этике, родители - с хорошими университетскими дипломами и успешными карьерами в сфере "профессиональной интеллектуальности".
И вот эти современные и прогрессивные люди совершенно естественно полагали, что их дочь - самая лучшая, что у неё всё получится, и что они не просто должны, они могут самым естественным образом в неё верить. С самой большой буквы В.
И только увидев, как это происходит в принимающей семье, героиня истории впервые осознала, что её родители, люди, в общем и целом того же плана, что и американские, при всей своей "интеллигентности" и при всей несомненной любви к ней, своему желанному и единственному чаду, совершенно в неё не верят. Они постоянно требуют, чтобы она доказывала, что она чего-то стоит. И, что самое неприятное, доказывала даже не столько перед самими родителями, сколько перед некими "авторитетами" в головах родителей.
Когда она вернулась в Россию, у неё случился классический юношеский бунт, "бессмысленный и беспощадный".
Когда родители в очередной раз начали исполнение священного гимна "Ах, что же станет говорить княгиня Марья Алексевна?!", девочка взлетела на три метра вертикально из положения "сидя" и заорала:
- Почему?! Почему я должна доказывать какой-то там посторонней мне "княгине" то, что я - "не верблюд"?! Я ещё понимаю, почему я могла бы это доказывать лично вам, вы - мои родители, я вас люблю. Хотя мне и странно, что вам требуются доказательства того, что я - "не верблюд", ведь это вы меня "сделали", вы же должны знать, кого вы вырастили. Но - ОК. Я готова из любви к вам постараться вас успокоить и всё такое. Но какого хрена моржового я должна "доказывать" себя ещё кому-то?!?!

В ответ на это выступление у матери случилась истерика, у отца - экзистенциальный кризис, воплотившийся в отрицании дочери. Натурально. Любящий папочка несколько лет с дочерью общался исключительно "формально, по нуждам общежития". Поскольку родная дочь посмела покуситься на его "священную корову".
Хвала небесам, в конечном итоге всё закончилось настолько благополучно, насколько вообще могло закончиться, учитывая, что ни один из родителей принципиально свой подход к теме так и не изменил.


Амбула:

Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь… Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью».

Заслужи свое счастье!

Илья Латыпов

"За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке"

А, если опуститься ещё на этаж, мы видим там вопрос контроля.
Тот, кто однажды вложил (как правило, в нежном возрасте, когда на кино с ЭТИМ ещё не пускают) перечисленные императивы, делал это, сознательно или бессознательно, прямо или опосредовано, из "места контроля".
Причём - не только "места приобретения контроля" ("Ты должен работать хорошо, а я - тот, кто определяет, достаточно ли это хорошо хорошо!"), но из "места отказа от контроля" ("Ты должен работать хорошо, я не могу определять, достаточно ли твоё хорошо хорошо, но есть на свете Тот, Кто Знает, и он будет определять, ему виднее, а ты, как и я, как мы все, должен стараться и смиренно принимать его оценку!"). Как нетрудно догадаться, в нашем социо-культурном бэкграунде второй случай часто случается даже с не в шутку хорошими людьми.
В смысле, даже не в шутку хорошие люди занимают такую вот позицию "делегирующих право контроля и оценки". Кстати, тут рекомендую подумать о том, насколько "не обеспеченной" от такого делегирования становится их претензия на авторитет и контроль над ребёнком...да-да "папа, ты - КТО?!"...
Так появляются родители, которые правда любят своих детей... но совершенно в них не верят... и даже не понимают, как это так можно, верить в своего ребёнка... Тот, Кто Знает не спустил же ж официальную директиву, что "В ребёнка - верить!".

Очень важно:
Не стоит думать, что кто-то, умный-хороший-участливый, может просто сказать родителю, что его ребёнок достоин "родительской веры". В том-то и проблема. Вынуждена вас огорчить: если родитель уже делегировал свои естественные родительские и личностные полномочия оценки Руководящей Фигуре, он примет "за чистую монету" только сообщения людей, которые неким образом будут иметь "мандат" этой Руководящей Фигуры. "Просто хорошие люди" могут рассказывать о несомненных и очевидных достоинствах ребёнка до посинения. У них, в глазах родителя, просто нет права и компетенции давать оценку, "назначать достаточным и хорошим". Родитель может придумать массу объяснений, почему "эти добрые люди говорят то, что не соответствует действительности". Но модуса "неверия в" по отношению к ребёнку это всё не изменит. Изменит этот модус изменение в сознании родителя. А у родителя в этой конструкции нет мотивации для изменения. Родитель "всё делает правильно".
Вот в этом и проблема...


Пост скриптум:

Поскольку, как я сказала выше, у родителя в высокой долей вероятности просто нет мотивации пересматривать свой "модус неверия", заводиться с "выяснениями отношений" бессмысленно. С высокой вероятностью ничего, кроме истрёпанных нервов с обеих сторон вы не получите. Даже - при участии психолога. Психолог - не волшебник. Он не может вашей маме просто вынуть мозги, вычистить и вставить обратно без её на то свободной воли и осознанного соучастия.

Единственный беспроигрышный (ну, если вы всё сделаете честно и как следует) путь решения проблемы "мои родители не верили, не верят и не собираются верить в меня" - повзрослеть. Перестать взаимоотношаться со своими мамой и папой в трансакции Дитя - Родитель.

Да, это непросто. Прежде всего, потому, что "недокормленное" Дитя будет протестовать и требовать "не отпускать маму", пока мама не выдала ему всю недоданную "пайку" базального принятия и доверия. Дитя действует на эмоциях и инстинктах, а инстинкт говорит ему, что этот "золотой запас Родины" лежит в маме и папе, а значит нельзя их "просто так отпускать", не вытряся из них "что положено".
Родитель (ваш собственный Родитель, ваш Тот, Кто Знает, Как Правильно) тоже не согласен "просто взять и отпустить". Ведь это же - "неправильно" с точки зрения социо-культурных конвенций. И, что очень важно, это "неправильно" делает "неправильным" в глазах вашего Родителя не только ваших родителей, но и вас. Вы - "хромая утка". Со всеми, естественно проистекающими...
Только из позиции Взрослого можно осознать, что
1. Нельзя заставить пить сдохшую лошадь.
2. Если что-то очень нужно, а там, где этому чему-то быть положено, его нет... нужно не биться в то место, где ему - положено, а искать в других местах.
3. "Неправильность" какого-либо из наших ближних, даже - родителей, нас самих автоматически не делает "неправильными".
4. Если мы, всё ж таки, чувствуем и осознаём, что мы, неким образом, "неправильны" - мы можем это признать, принять и изменить. Именно в такой последовательности. Поскольку даже живую лошадь нельзя напоить, пока она не осознала, что хочет пить, и не согласилась, что ей нужно сунуть морду в это ведро и уже, наконец, напиться.

нельзя... а нет можно

И - да. В определённом смысле стать Взрослым значит стать ... одиноким? Нет, я бы употребила слово "уединённый". Гармонично-достаточный в единении с самим собой. Автономный. Независимый. "Сам себе - трамвайчик", да.
Для Дитя это - очень страшно. Для Родителя - очень неправильно.
Но другого пути к реальной свободе личности ... возможно, он есть, но я о нём совершенно ничего даже не слышала.
Если кто просветит - буду очень благодарна.
А пока не просветили - будем действовать по старой туристической поговорке:

- Самый короткий маршрут - тот, который ты знаешь.

:-)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Почему нельзя разводиться с ребенком
Текст сценариста Молчанова "бросить все" вызвал бурную дискуссию. В нем было много странного - выяснилось, что в Вологде наблюдается странная пространственно-временная аномалия, которая не позволяет писать сценарии, бегать по утрам и заставляет смотреть телевизор по вечерам, и только уехав оттуда, бросив семью, детей, друзей и работу, можно стать человеком. Что, конечно, весьма интересно. И многое говорит. Об авторе, конечно, не о Вологде.

Но именно этому тексту я благодарна за хороший пример, как взрослый человек не понимает, что такое ребенок и почему с ним нельзя развестись.

Многие мужчины не понимают этого (и часть женщин), потому что никогда и не пробовали стать родителем, невзирая на то, что биологически (или юридически) им являются.
IMG_20140221_130408

Есть несколько важных вещей:
1.Кто ребенка воспитывает - тот и родитель. Если это ваша мама - она его мама. Если это ваш папа - он его папа. Иногда это няня и личный водитель.
Если вы далеко, то в социальном смысле вы родителем быть перестаете. Вы можете остаться им юридически или биологически. Даже если вы близко, но присутствуете только виртуально (например, едите утром сырник, потом убегаете на работу и возвращаетесь, когда ребенок спит, а в выходные уходите в гараж, на футбол или просто играете в ВОТ, пишете планы к уроку или шьете, одним глазом уткнувшись в портрет Тома Хиддлстона, а вторым - в шитье или смотрите телевизор), то есть шанс, что социальную роль родителя вы все равно не играете.
Ребенку нужен кто-то каждый день. И если вы таким человеком были, а потом ушли - вы ухудшаете ситуацию.
В зависимости от ребенка и вашей роли в его жизни это ухудшение может быть незначительным или катастрофическим.
И, конечно, этот поступок усложняет жизнь второму родителю. Он может это отрицать, потому что изначально вам не доверял и сразу нес всю ответственность и делал всю работу за двоих. Ему даже может стать легче от того, что внешне ситуация пришла к тому, что он переживал внутренне. Но факт остается фактом - родители-одиночки чаще страдают от родительского стресса (и сильнее), чаще беднее, чаще болеют. То есть если вы ушли и оставили человека одного с ребенком, даже если даете деньги, даже если вы порой появляетесь (что лучше, чем ничего) жизнь этих двух людей вы сделали сложнее;
дальше )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] terlimne в Психотерапевтическая задачка
Клиентка - почти полное мое отражение по возрастным данным и семейному положению. 35 лет, двое детей, старшая девочка (11), младший мальчик(6), супруг любим и любит (во всяком случае уже больше пятнадцати лет вместе, всякое бывало, но развод совершенно точно не грозит и вообще очередная волна влюбленности друг в друга едва ли не в разгаре). Женщина жалуется, что испытывает дикое раздражение, общаясь со своими детьми. Начинает злится, кричать,. Максимум, на что ее хватает - перекинуться парой слов по дороге куда-нибудь и дать задание "в постель!", "чистить зубы", "делать уроки", "убрать комнату" и т.п. Почитать книгу на ночь - и то проблема. Совместные прогулки - муки и пытки. Что самое противное: она и делами при детях заниматься никакими не может нормально - ей не сосредоточиться. Школьные и садиковские дела, необходимость заниматься обыкновенной формальной стороной этих дел также невероятно угнетающе на нее действует.
Дети при этом вполне себе нормальные, адекватные, не избалованные, умеют сами себя развлекать.
Клиентка едва ли не плачет: "Я, кажется, совершенно не люблю своих детей, я, наверное, чудовище!"
Она не педагог и не психолог, но имеет два высших - экономическое и гуманитарное, зарабатывает в зарубежной компании, на работе все совершенно нормально, нет никаких конфликтов, напряжений и т.п.
У детей есть бабушки и дедушки, приходящая няня - мать явно "не переобщалась" с детьми и старалась при этом не отдалятся, до недавнего времени ее вполне устраивали собственные дети и общение с ними не вызывало ничего подобного, скорее, они ее радовали.
Как думаете, какова в итоге оказалась основная причина?
Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] f3 в Кризисный чеклист: список вопросов, которые имеет смысл задать себе, прежде чем опускать руки
Первый совместный продукт нашей волонтёрской команды! :) Перевод и адаптация очень полезной штуки для людей, склонных к эмоциональным бурям и кризисам. Сделан в виде инфографики, так же оформлен и оригинал - если кому нужно на английском (см. ниже).



Скачать в формате PDF: русская версия тут, английская версия тут.

Иллюстрации Анны "Нуссы" Борзовой, перевод Юлии Леоновой, вёрстка и дизайн Владислава Гауса. Оригинал взят отсюда.

Английская версия под катомRead more... )

Если найдёте опечатки или ошибки, пожалуйста, напишите.



Оригинал взят у [livejournal.com profile] imja в Как работает мышление абьюзера
Есть такая пьеса - "Дракон" Шварца. И в ней есть прекрасный кусочек "Всех учили. Но зачем же ты оказался первым учеником?".

Вчера я написала пост с вопросом - как меня видят читатели со стороны. Иногда это бывает интересно узнать - потому что, конечно, выбираешь, что писать, и, конечно, не можешь предугадать, в какой пазл твои заметки сложатся в чужом мозгу.

Но, конечно, такой вопрос тоже люди могут понять по-разному. Как я уже говорила, я очень люблю сеть за то, что можно обойтись без клиентских историй и продемонстрировать какие-то механизмы на примере общения людей в сети.
Итак, на мой вопрос - как Вы видите мой журнал со стороны, девушка пишет:
-Понтов много провинциальных.

Как было в "Масяне" - хорошее начало хорошего диалога. То есть по этой реплике можно понять, что человек настроен недружественно. Иначе бы он сформулировал это иначе. Например, "Мне не нравится, что ты хвастаешься своими часами" или "Я считаю, что психолог вообще не должен писать про свою семью или покупки". Но, предположим, перед нами просто человек-правдоруб, который выражает свои мысли прямо и без обиняков. Попробуем узнать, что он имеет в виду:

-О, как интересно! Это каких же?
-Ну... может, я грубовато выразилась, даже очень грубо. Не знаю, как обосновать, но чувствуется, что много уходит на создание впечталения. Впрочем, это мое частное мнение.

Это вот очень интересный момент. Человек признает, что он выразился грубо (даже очень грубо) в адрес незнакомого человека, не имея на то оснований. Но не извиняется. Дальше говорит, что доказательств у него нет, но есть некое "чувство" - то есть, что-то, что с ним происходит, когда он читает тексты. И это его частное мнение. То есть как бы мне нельзя на него ругаться, потому что... ну мало ли что человеку кажется, после чего он пишет очень грубо.
Этот кусок запрещает агрессию мне. Он манипулятивный.

-То есть свою мысль о том, что я как-то специально продумываю, что <про себя> писать (что не так), Вы формулируете как то, что у меня много понтов, к тому же провинциальных? Можно я буду это использовать как пример в объяснении механизма проекции?

-Ну вот, видите, Вы уже и вывод о проекции сообразили. Не понты ли это? Да используйте, конечно, если Вы на этом уровне работаете.

Здесь автор пытается занять позицию сверху. Этакое благожелательное обесценивание со смешком. Ну и, конечно, мой любимый "уровень".

-Э... нет, насколько я помню определение понтов ) Спасибо за разрешение.
Что значит - на этом уровне? Или Вы опять что-то грубо сформулировали?

На самом деле тут я провоцирую. Если человек склонен к абьюзу, он должен указание на его грубое поведение воспринять как агрессию и попробовать ее задавить. Это очень хорошо работает в семейном насилии: когда ребенок говорит матери "Но ты мне больно сделала", если она нормальная, она должна сказать "Прости, пожалуйста", а потом, когда ребенок говорит "Ты мне тогда больно сделала" - например, "Я была неправа, но я уже извинилась. И мне жаль". Абьюзер на "Ты мне больно сделала" отвечает "Но ты меня спровоцировал (заслужил)", а на "Ты мне тогда больно сделала" должен говорит что-то в духе "Ты смотри, он еще припоминает! Он меня отчитывает!".

Ответ меня не разочаровал. Собственно, получив его, я пприбежала к мужу, потому что прочитала его в телефоне (мой ноутбук был выключен), и попросила немедленно сделать скрин.

-Ну уровень диагноза по юзепику, то есть по одной реплике )) А вообще, чего вы ждали, задавая острый вопрос даже не "друзьям"? Очень большая вероятность услышать что-то не слишком приятное. Вы же хотели мнение? Так чего обижаетесь и пытаетесь подколоть? Вы же профессионал. Держите удар, сами напросились.

Кто хочет - может прочитать мой ответ в принтскрине, собственно, после него автор еще раз попробовала меня обесценить "Успокотесь уже, профессионал", но, получив мой комментарий о том, что поймать такой материал - большая удача и "What a lovely day!", удалила все комментарии.

Но я разберу именно этот комментарий, потому что он хорошо показывает, как абьюзер работает в контакте.
Итак, человек увидел пост с острым, как ему кажется, вопросом. Есть вероятность услышать что-то не слишком приятное.
И он этой вероятностью пользуется!
Не имея никаких доказательств, обоснований, ничего, кроме - как она сама написала - некого ощущения, что я хочу показаться хорошей - она спокойно пишет грубый комментарий. Ей кажется, что она получила разрешение меня ударить ("сами напросились").
Может быть, она не осознает, что пытается причинить мне боль? Нет, она осознает.
Она говорит - "это было очень грубо, я написала неприятное, потому что сочла, что могу это сделать, держите удар".

При этом мою агрессию она пытается запретить и обесценить. Хотя ее нападение произошло без какого-либо агрессивного жеста в ее сторону (до этого мы никогда не общались, и я не знала о ее существовании), все защитные высказывания в свою сторону она мгновенно расценивает как недопустимые по разным причинам - ей можно меня "ударить", а мне даже нельзя ее "подколоть". И это ее собственные слова.

То есть человек осознанно становится этаким аватаром жестокой реальности - просто так, походя "бьет" меня там, где, как ей кажется, я раскрылась, запрещает на себя сердиться, а когда я выражаю то, что ей кажется агрессией (хотя это защита на ее агрессию), несколько раз пытается провести разные манипуляции "добрый обесценивающий дядюшка", обвинение в непрофессиональности, сарказм, виктимблейминг.
У абьюзера есть внутреннее разрешение так действовать, и он считает себя правым. У него нет сочувствия. Он не просит прощения. Он считает такое поведение нормальным и адекватным.

А столкнувшись с симметричным ответом (абьюзеры обычно очень иерархичны, они никогда не нападут на того, кого считают сильнее себя) - девушка мгновенно удалила все комментарии.

И - да, конечно, - важно понимать, и я это написала, в своем комментарии, что не факт, что эта конкретная женщина всегда и со всеми так себя ведет. Это просто очень хорошая картинка разового контакта.

ну и Read more... )

Безымянный

Безымянный1

Profile

notes4myfamily

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 5 6 78
9 10 11 12 13 1415
16 17 18 19 20 2122
23 24 25 26 27 2829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 04:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios