Читать с осторожностью . утащил у [livejournal.com profile] congregatio в Как отличить мужчину от женщины
В смысле - когда читаешь книгу. Ведь эти коварные тетки постоянно берут мужские псевдонимы, чтобы завлечь в свои сети ничего не подозревающих читателей. Но читателя не проведешь! Джек Лондон гарантирует это :)

Итак, выдержки из советов профессионала:

1) Звучное имечко. Жавторы склонны подбирать для своего "альтер-эго" экзотические имена вроде Дэн, Макс, Артем, Лев, Никита, Данила (насчёт "Яна" подкалывать не нужно). Тут сказывается природная тяга женского пола к крастоте. "Шоб было бохато". "Сергеи" с "Алексеями" тоже порой встречаются, но в значительно меньшем количестве. Ибо заурядно и скучно.

Кто сказал "Ник Перумов"?..

4) Гламур, детка. В исполнении большинства жавторов даже самый мужественный и брутальный персонаж становиться немного... как бы это сказать ... очень сильно женоподобен. На уровне сознания. В самом начале блога я упоминал книгу про нечисть. Так вот там есть сцена, в которой герой в ходе упокоения зомби перепачкал свою одежду (какая-то двусмысленная фраза получилась, хе-хе). Так вот герой сидит и думает "Это же моя любимая рубашка! А как я в ней теперь перед людями то покажусь? Стыдобища то кака!". Вот такие мысли бродят в голове у некроманта после схватки со смертью. Чуть позже этот бравый нагибатель нечисти просыпается в своей квартире и целый абзац рассуждает, что ему одеть. Куртку? Нет, куртка воняет зомбячей плотью. Люди не поймут. Пальто? Да, пожалуй, одену-ка я пальто. Автор. Ты. Что. На. Фиг. Это. Серьёзно?

Тут товарищ Абнетт обиженно икнул и побежал к зеркалу искать у себя сиськи.

6) Ох уж эти ляльки. Открывайте книгу какого-нибудь Макса Стальномускульного, нажимайте Ctrl+F набираете запрос "дети", "ребенок", "младенец" и производные от них. Как часто они неоправдано употребляются в тексте? В фразах вроде "Я уже не ребенок", "Он присосался к фляге, как младенец к соске" или "Вася шёл по улице. На улице играли дети". Как часто появляются второстепенные персонажи-дети? Не подростки, а именно, дети. Есть ли у главного героя сын или дочь? Как часто они встречаются в тексте? Ну, что, есть в романе подобное? Поздравляю! Макса Стальномускульного, скорей всего, в реальной жизни зовут Ирина Иванова. И это не мужской шовинизм. Это проявление подсознания автора. Маркер, который не спрятать за псевонимом. Можете сами проверить.

Крапивин и Лукьяненко отталкивают от зеркала Абнетта и судорожно ощупываются.

7) Трах-бах-бац. И не то, чтобы жавторы совсем не умели писать яркий и сочный экшн... Это вовсе не так. Тут ведь дело в другом. Ну не прёт жавторов от экшна и это здорово чувствуется в книге. В романе какого-нибудь наманикюренного Максима Стальномускульного воин-вор-некромант будет большую часть своего времени посвящать размышлением, разговорам с другими персонажами, быту чем собственно набиванию морд злодеям и спасению мира.

Сапковский сел и заплакал. Горько-горько. А вы бы не плакали, если б были усатой польской женщиной?!

Полностью списком можно насладиться тут.
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tomsoer в post

Эх

Nov. 7th, 2016 05:04 pm
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kroshka_shi в Эх
Оригинал взят у [livejournal.com profile] apelsinovitsh в Девочка и магазин
Одна девочка пришла в гипермаркет и купила там обезжиренный йогурт, авокадо, два яблока и зубную пасту, и встала на кассе в очередь. А в очереди стояли люди с доверху набитыми телегами которые сперва пять минут выкладывали свои покупки на ленту, потом, пять минут ждали пока кассир их пробьет, а затем еще пять минут рассовывали по пакетам. Восьмирулонные пачки туалетной бумаги, четыре упаковки пельменей, две сетки мандаринов, двухлитровые пачки сока...

Ну куда вам столько? – думала девочка – Сколько можно жрать?! Жрут и жрут. Уже полмагазина вынесли и сожрали, а им все мало. Зачем, зачем вам три килограмма куриного филе? Куда вы берете два огромных мешка картошки? Что с вами, люди? Вы что, из голодной деревни или запасаетесь на случай войны?
Потом девочка вышла замуж и через три года стояла в том же гипермаркете, с мужем и двумя детьми, и мрачно засовывала в пятый по счету пакет три десятка яиц, четыре бутылки молока, два французских багета, три пачки риса...
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tjorn в В каждой шутке есть доля... ну, в общем - есть...:-)
Порядок удовлетворения просьб, поданных в Небесную Канцелярию


*Процедуральное*: просьбы принимаются не только на древнееврейском, латыни или старославянском.
Слухи, что в первую очередь рассматриваются просьбы из Стены Плача, сильно преувеличены.

1. Просьбы принимаются только страстные и искренние.
2. Удовлетворяются только нелепые и непродуманные, а также выпрошенные сгоряча.
3. Просьбы о "мире во всем мире", счастье всего человечества, единственно верного социального устройства и вечной жизни идут на растопку ада.
4. Просьбы о панацеях от всех болезней и лекарстве от рака принимаются только с действительным чеком на имя соответствующих исследовательских институтов.
5. Моления о ниспослании пакостей и гадостей близким и дальним заворачиваются в отдел кармы пославшего.
6. Просьбы о тысячах подписчиков исполняются, но жизнь, проведенная в ФБ, не компенсируется и не возвращается.
7. Просьбы об обогащении принимаются только с действенным бизнес-планом, удовлетворяются только по его успешной реализации.
8. Пожелания, чтобы "сгинули все мусульмане", "исчезли все китайцы", "чтоб все евреи в свою Израиловку свалили", "эти русские пусть у себя в России сидят" и "украинцам своими галушками подавиться" взаимно аннигилируют друг друга.
9. Просьбы о вечной красоте и молодости следует подавать по другому адресу: Преисподняя, Мефистофелю.
10. Пожелания крепкого здоровья направляются на рассмотрение медицинской комиссии под председательством Генетики и только по рекомендации ЗОЖ.
11. Удовлетворенные просьбы о любви обратно не принимаются и обмену не подлежат. :-))))))))))))
12. Просьбы о счастливом супружестве не утрачивают срок действия только при условии ежедневных добрых мыслей о супруге.
13. Родительские пожелания детям исполняются.

Мария Шенбрунн-Амор

А самое смешное, что примерно так всё и есть на самом деле. :-)

Автор Steven Stahlberg
Вот не могу сказать , почему решил утащить у [livejournal.com profile] innfinipa Продуктовый список..
Наверное , потому что где-то подобный диалог слышал уже , и недавно .

Profile

notes4myfamily

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 5 6 78
9 10 11 12 13 1415
16 17 18 19 20 2122
23 24 25 26 27 2829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 12:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios